|
Deel 54 . Na
een tumultueuze week voor onze site, lijkt het bezoekersaantal nu toch
ietwat een stagnatie te gaan vertonen. Om één en ander reeds in een vroegtijdig stadium een halt toe te roepen dienen wij ons te bezinnen over ludieke acties om het aantal hits een stevige impuls te geven. Wij zaten zelf te denken aan een soort gelijke actie als eerder deze week in de Van Gogh toren (of was het nou Rembrandt, diegene met twee oren bedoel ik) heeft plaatsgevonden. Om nou geheel naar het westen des lands af te reizen lijkt ons niet noodzakelijk. Vandaar dat de keuze gevallen is op de televisietoren in Smilde. Waarom Smilde? De belangrijkste reden is dat deze toren geheel op zich staat, zodat we niet per ongeluk de verkeerde toren kunnen binnendringen. Verder is de toren van ver in de omtrek overal bovenuit waarneembaar, wat weer van pas komt bij het uitrollen van het Bikkelsite spandoek. Aangezien het tegenwoordig schier onmogelijk lijkt om aan degelijke wapens te geraken, behalve dan voor de gemiddelde buschauffeur, ligt hier nog even een hindernis op de weg naar eeuwige roem. Maar waar problemen zijn, zijn oplossingen nabij. Optie 1: Aangezien buschauffeurs in dit land eenvoudig aan wapens te lijken kunnen komen, moet er een beroep gedaan worden op de ons wel bekende Veonn Gjalt. Deze commando van het Friese openbaar vervoer moet toch wel iets leuks op de kop kunnen tikken voor ons. Optie 2: We
gebruiken onze darts. Aangezien een ieder van ons reeds met zeer grote
precisie een pielkje op een doel weet te mikken, kunnen we wellicht
hiermee onze slag slaan. Om te voorkomen dat er eerst zo’n veertig
darts nodig zijn om de bewaker om te brengen is het wellicht verstandig
de dart uit te gaan rusten met een giftige punt of een kernkop. Voor
het maken van giftige pijlen moet je de absolute experts op dit gebied
hebben, de indianen. Vandaar dat Bob binnenkort eens een vredespijpje
zal gaan opsteken met het opperhoofd der Bakkeveenster Heide Indianen,
chief Dansende Adder (CDA). CDA
en zijn volk leven in complete afzondering van de Bakkeveenster
bevolking. Zij worden zelfs zeer zelden waargenomen in dit bosrijke
gebied. Het zijn dan ook meesters in het zich verscholen houden. Maar
voor ons natuurkenners is elke indiaan te traceren, volgens oude
padvindermethoden. Hoe
traceer ik een Bakkeveenster Heide Indiaan? 1.
Volg de typische voetafdruk van de door de Bakkeveenster Heide
Indianen zelf gevlochten jezusnikes (sandalen, red.). 2.
Door de typische uitwerpselen van de Bakkeveenster Heide Indiaan
te localiseren. Deze hoofdzakelijk vegetarische stam voedt zich
voornamelijk met noten, zaden en bloembollen. Vanwege de tijd van het
jaar resulteert dit momenteel in weelderig bloeiende uitwerpselen in een
gigantische kleurenpracht, die al van heinde en verre waarneembaar zijn
voor de echte natuurkenner.
Om een lang verhaal nog langer te maken, Bob gaat even met CDA pijpen en
zal ongetwijfeld in het bezit van een aantal giftige pijlen weer
terugkeren. Nadat
de bewakers vervolgens met behulp van deze pijlen naar het hiernamaals
geholpen zijn kan begonnen worden aan de reis naar de top van de
Televisie Toren (TT, niet te verwarren met een jaarlijks evenement
waarbij volwassenen op een door een motortje aangedreven tweewieler
rondscheuren). Op het moment van dit schrijven is het nog niet bekend of
de TT over een lift beschikt, en zo ja uit hoeveel treden de trap
bestaat. We zullen dus vooraf in training moeten. Als
onze commando’s zijn aangekomen in de top van de TT zal daar
vervolgens een raampje open geschoven worden en het spandoek naar buiten
uitgerold moeten worden. Belangrijk aspect hierbij is de windrichting.
Of dit genoeg reden is om Piet Oant Moarn Paulusma (POMP) in ons team op
te nemen hangt nog even af van de contractbesprekingen met POMP. Deze
zijn in volle gang. Hierover wellicht later meer. Zodra
het spandoek hangt is het een kwestie van tijd eer de plaatselijke
autoriteiten grootscheeps alarm zullen slaan. Om te voorkomen dat deze
weldra de TT binnen kunnen dringen zal de deur van binnenuit op slot
gedaan worden, en laten we de sleutel in het slot zitten. Zodra
de gearriveerde politie ter plekke is zal ons eisenpakket op tafel
gelegd moeten worden. (Actiepunt: tafel regelen!) Wij eisen 4 fietsen en
een dito aantal opplaksnorren. Dit moet een veilige en anonieme aftocht
kunnen garanderen. Om te laten blijken hoe serieus het ons is zullen we
dreigen om POMP van de TT naar beneden te flikkeren. Dit doen we
ongeacht het feit of onze eisen ingewilligd worden, want we moeten ‘m
toch kwijt. Om POMP niet het idee te geven dat we hem willen lozen maken
we hem wijs met parachutes te gaan ontsnappen. Echter POMP’s
“parachute” bevat louter een opblaasbare rubberboot die zich met
lucht vult zodra POMP aan ’t touwtje trekt. Zodra
onze vier auteurs op hun fietsen de vrijheid weer tegemoet getreden zijn
zullen zij landelijke bekendheid met de site bereikt hebben en zal het
aantal hits tot ongekende hoogte stijgen. Als
dit plan toch onverhoopt niet het beoogde resultaat oplevert zullen we
maar moeten proberen elke week met een sterk verhaal te komen… Maar
dat kan natuurlijk altijd nog. Met
vriendelijke groenten, BOB Niets of niemand uit deze uitgave mag
worden vermenigvuldigd zonder nadrukkelijke afkeuring van de auteur. ©
BOB 2002
|