Deel 1: Het Begin (Feb.1997)

Deze kettingbrief was geschreven naar aanleiding van de liefdesperikelen van, u raadt het al, Heineken Barry(in de rest van deze brief BH) en SuperMarja(in de rest van deze brief aangeduid met de ietwat vulgaire afkorting SM).

Tijdens een oefening van de Oost-Duitse Loeftwaffe tijdens de 20 jarige Bananenoorlog in de golf van Noenoenoenoenoe, werd tijdens een bombardement door een Oost-Duitse jager(Adolf Heinrich geheten voor de statistieken) een Belgische Scharreldroge worst gulzig verorberd.

Wat onze held AH echter niet wist was dat in deze Drege Warst van slagerij Hansworst te Boerekoolstrongstradeel een legertje salmonella bevatte, deze Salmonella was kwaadaardig, ze hadden een boodschap voor SM en BH. U moet weten dat SM en BH een rol als dubbelspionnenkoppel vormden voor het leger des Heil(s). Jammer was echter dat dit Salmonellaleger de Noenoeniaanse taal niet machtig was. En dus problemen hadden met het vertolken van deze boodschap(een grote naar wij dachten).

De tweezijdige communicatie liep dus niet volgens verwachting en ging

Het Leger over op gebarentaal, echter het ontbrak deze Salmonellici aan handen en voeten. Legerleider Sterke Drank had hier gelukkig een oplossing voor bedacht.( OH ja, ja!), het scheen te zijn dat er in de wereld salmonella tolken bestonden, die konden op de vibraties van de luchtwegen van de strottehoofden via manuele voetbewegingen op hoogstaand niveau communiceren.

Zo gezegd zogedaan. Echter binnen de kortste keren hadden onze

Salmonella vrienden ruzie met de ietwat irritante BH.

Maar gelukkig had BH een intelligente vriendin, die er niet zo uitzag maar wel was. Is het een vlieggogel, NEE, is het een bierviltje, bijna, is het een vogel, ook niet, Het is MuperSarja!!!!!!!!!!!!!

Legerleider Sterke Drank had het op zijn heupen en besloot een boer

te laten en liet de boer toen ook.

Wat iedereen in deze moeilijke tijden wel kon waarderen, behalve Jelmer die namelijk net lid~ was geworden van Grienpies en een hekel had aan blindvriendelijke putdeksels en dus de boer niet kon waarderen. Veelmeer besloot om Sterke Drank es mores te leren en SD een poepje te laten ruiken. Echter dit poepje stonk nogal en terugkomende op onze held AH die zonet de golf van NOENOENOENOE had gebombardeerd en de miljeuvriendelijke Scharrel drege warst had verorberd en met intense maagkrampen, wat uiteindelijk resulteerde in een orale piespartij. Besloot dat ie nu wel genoeg had van dit Salmonella legertje en besloot tot spontane massavergassingen. Eens een Duitser, altijd een Duitser. Dit echter tot onvrede van ons beruchte liefdesspionagekoppel

~BH en SM die op wraakzinde en via een list de salmonella had omgekocht

in ruil voor een schoenendoos.

U wordt vriendelijk doch dringend verzocht

deze kettingbrief duizendl3maal te vermenigvuldigen

met behulp van carbon papier en ze aan andere individuen te verspreiden om zo een catastrofale uitzaaiing van het Salmonella leger te voorkomen.

Vret Miendelijke Groedt,

Legerleider Sterke Drank en de miljeubewuste Salmonella Tolk Grelmer de Jood.

Liefdes perikelen van BH en SM Part II

Hoewel AH zich niet verweerde om het leger salmonellici op Duitse wijze te ontdoen van een funktiefbestaan als levend weefsel besloot hij eerst nog om op experimentele wijze de salmonellici voor te behandelen in een loogbad wat later de vergassing doet bevorderen. Maar wat AH echter niet wist was dat de inmiddels tot nationale trots gekroonde BH en SM tot inschakeling van de BVB was overgegaan en als je het zo ver laat komen dan kunt u maar beter zorgen dat u op tijd bent voorzien van uw alcoholische behoefte want, inschakeling van de BVB gaat altijd gepaard met extreme promillages.

Des al wel te plus besloot AH niet te min een onderduik etablissement te bemachtigen want elke Duitser is voor de BVB extreem bevreesd(misschien aardig voor de statistieken, de BVB bestaat uit: Bassie Dutroux, Berend Whitehead, Sietse Bakker, Mistic Gosse en de o zo gevreesde Renegade Sytze). Onder het genot van enkele 01055'jes kwam de harde kern bijeen. Na een behoorlijk lang spoedberaad klonken de verlossende woorden uit Mistic Gosse's strottehoofd' It giet oan!! Waarop Renegade Sytze op Hulzebosch achtige wijze zij: We ha dat barchje sa te pak'n.

Na een communicatief gesprek gehad te hebben met leger leider Sterke Drank kon de BVB beginnen met de ontplooiing van de voltooiing van M.A.H. (missie AdolfHeinrich).

Inmiddels waren BH en SM begonnen met het evacueren van de salmonellici uit de resterende scharrel droge worst i.v.m, een eventuele schniki aktie van AH wat voorals nog niet verwacht mocht worden.

Ondertussen was de BVB gemanoeuvreerd naar Duitsland waar het vinden van AH nog maar een hap in een scheet was want, wat AH niet wist was dat Bassie Dutroux over een Route66 grafisch instinkt beschikte waarmee hij op Jomanda achtige wijze hem zo had opgespoord. Nu bleek hij zich te bevinden in het plaatsje Hoogsoerlaagdresden(bij Bad Bentheim de 3^e afslag rechts). Hij bevond zich in een wigwam achtig hok waarvan de punt ontbrak. Toen de BVB binnen beukte stond hij daar te trillen met de pudding buks tussen de klauwen. Maar Berend Whitehead was niet gevreesd en kwam met de fles dubbele graanjenever in de aanslag die hij in 1 keer in AH leeg goot waarna hij direkt bezweek van de alcoholische verwondingen die in zijn ingewanden plaats vond.

Zou het nog gevolgen hebben voor de BVB, SD, GJ, BH en SM? In elk geval kunnen de Salmonelici nog ietwat langer leven dan ze aanvankelijk gedacht hadden.

MAH is geslaagd maar ........ ach voor meer sensatie vraag ik u om dit ketting consult te vervolgen tot een dusdanige sentimentele maar toch wat sensationeel einde.

Part II was written by:

MISTIC GOSSE

Der Liebdes Perikeln vom BH und SM diel drei

De verwikkelingen van de gepassioneerde liefdesrelatie van SM en BH, geachte lezer, hadden zich in een poep en een bierscheet verplaatst naar onze Oosterburen, het geboorteland van onze held uit deel 1 & 2 AH, die zijn Waterloo in Duitsland had gevonden.

In dit vervolg consult, wat echter tegen de verwachtingen van de vorige auteur nog niet zal leiden tot de capitulatie van het inmiddels op oorlogs sterkte zijnde Salmonellici leger, is ondergetekende van plan nog een tot tenenkrullende leidende spannende dimensie in de tot nu toe ontstane verhaallijn te integreren.

Tegen de verwachtingen in van de keiharde knokploeg, die inmiddels dankzij hun daden in deel 2 een landelijke bekendheid genoot, is het ons spionage koppel(SM en BH, red.) ter ore gekomen dat de scharreldrogeworst met de daarin onlosmakelijk mee verbonden geïntegreerde salmonellici via de maag van Boer Buitendijk en de Siamese vechttekkel Damjanjuk na een hachelijk avontuur via de darmflora en het wormvormige aanhangsel in het op de landkaart nietig lijkende pittoreske Bakkeveen gedropt.

U moet echter weten, geachte lezer, dat Bakkeveen het domein is van de BVB. En wie aan Bakkeveen komt, krijgt te maken met de leden van de BVB.

Enige individuen uit het nietige buurdorpje Wijnjewoude hebben al meermaals tijdens een nachtelijke escapade mogen kennismaken met de gepantserde vuisten van de leden van de BVB. Dit even terzijde.

De algehele verwachtingen van de Insiders(waaronder we legerleider Sterke Drank toch zeker mogen scharen) was dat een handgemeen in een lokaal horeca-etablissement tot capitulatie van het Salmonellici leger zou leiden. Niets was echter minder waar, geachte lezer.

Het spionage-koppel, dat inmiddels een rol als dubbelspion vertolkte, had de hulp ingeroepen van de als zeer agressief bekend staande Bereboot. De Bereboot(verder in deze lectuur aangeduid met BB, wat u, geachte lezer, niet moet verwarren met een fotomodel uit de jaren '60) bestaat uit: De Kleine Beer(klein van stuk, doch een IQ wat zich mag meten met grootheden uit de mondiale geschiedenis als Einstein, Frankenstein, andere Steinen en Walt Disney), de Grote Beer(flink uit de kluiten gewassen, doch mist het intelligentie vermogen van KB), de Geile Beer(deze laat zich vooral leiden door instinctmatige driften en is zeer impulsief, maar wel in het bezit van een puddingbuks van minstens 23 cm, die hij voornamelijk leegt in lokale Schonen) en last but not least De Koning van de Handarbeid, de man met de gevreesde rechter, Mastu Beer(heeft een door de jaren heen zeer goed ontwikkelde en lenige rechter hand en een goed getrainde en tot alle windhoeken(Oost, West, Thuis, Best) manoeuvreerbare vuist en een karakter waar Jan Wouters jaloers op is).

Deze unieke combinatie van kracht, denkvermogen, impulsieve aandrang en vooral de puddingbuks van GB zou het de BvB nog knap lastig maken, geachte lezer.

Tijdens een door Mastu Beer georganiseerde etentje(mij benieuwen wat de saus bij de biefstuk was, hopende dat de vrouwelijke toehoorders niet zwanger zijn geworden van een bitterbal,red.) heeft de BB na een vruchtbaar onderhoud besloten(nadat de vergadering nog enige tijd geschorst is geweest omdat GB zijn impulsieve aandrang op de vrouwelijke bediening had bot gevierd en enige vulgaire, denigrerende, impulsieve opmerkingen heeft geplaatst richting de vrouwelijke hostess) de koe bij de hoorns te vatten, en spijkers op laagwater te zoeken. Uit geheime, doch zeer vertrouwbare bronnen is vernomen dat de BB onder leiding van MB op Rasti Rostelli achtige wijze zich buit wil maken van de schone, doch ietwat naïeve SM, om zo de wraak en revanche gevoelens van BvB in te roepen en deze dwingen tot een rechtstreekse confrontatie in een nog nader te bepalen, doch een met bier en andere alcoholische consumpties besprenkelde lokatie.

Zou de BB met MB, GB, KB en GB het SD, SM, GJ, BH en de BVB bestaande uit BW, MG, RS, SB, BD nog verdomde lastig kunnen maken? U leest het in deel 4 van de LIEFDES PERIKKELEN VAN SM en BH.

P.S. Het lijkt het vaste auteursteam bestaande uit MG en SD een buitengewoon vruchtbaar en motiverend, stimulerend en zintuigprikkelend hersenspinsel om een gastauteur een vervolg-ketting-sessie aan het maagdelijk witte papier toe te laten vertrouwen.

Lijkt u dit wat, durft u de confrontatie met het witte papier(toetsenbord/monitor combinatie) aan? Wij zouden zeggen Boer een Scheet en misschien bent u de schrijver van het alom bekenstaande stukje vakliteratuur en wordt u genomineerd voor de AKO literatuurprijs. Diel Drei wat geschrieben durch Sterken Trink.

No part of the 'Liefdesperikkelen van SM en BH' may be reproduced in any form, by print, photoprint, microfilm or any other means without written permission from Sterke Drank or Mystic Gosse.

Niets uit de Liebdes Perikelen von SM und BH mag worden verveelvoudigd en/ of openbaar gemaakt door middel van druk, fotokopie, microfilm of op welke andere wijze ook zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van Mystic Gosse of Sterke Drank.

Miwsc lancuch list od BH oraz SM czesc 4

Het is al weer rustig aan het front van de BvB-se omgeving maar MG had inmiddels van BH(kompleet overstuur overigens) vernomen dat de BB SM wou proberen ter toebehore te kunnen be-offeren(wetende dat SM nog al gauw voor het blok gaat in verband met haar enorme sex complex). Hierbij bevestigd de BvB andermaal dat een confrontatie met de BB niet meer te ontkomen is.

De inmiddels bij Multi Teun (in verband met de terugkomende injekt inflatie voor het gemak maar afkortend met MT) zittende BvB, drinkende aan enige fluit zat nu toch ietwat met de handen in het haar (wat het drinken overigens niet bevorderde) want men had de BB al eens in actie gezien in de film"Unter der Tiroler blümchen" waarin de BB flink huishield (niet te verwarren met het werk wat menig vrouw uitoefent). Maar BW zij "gjin angst" met wat hulp stukken zouden ze het klusje wel klaren en vervolgens kwam de BvB met hun parade paardje, een gigantisch Belgisch trekpaard (voelt u 'm). En RS bracht z'n wagen + veekar (niet zo maar een veekar maar een SR-veekar, dit om menig om menig alcoholisch produkt op te slaan) in stelling.

Inmiddels had de BB SM al tot hun vaargeul gevoegd maar in verband met het klimaat waarin dit deel geschreven wordt, werd het varen wel erg bemoeilijkt zodat MB besloot om de BB voor anker te leggen wat ook al geen positieve vorderingen boekte omdat de inmiddels, tot 20 centimeter gegroeide ijslaag het anker erg bemoeilijkte zich een weg te banen door het bevroren vloeistof maar na enig wak gehak kreeg men de BB toch onder controle.

De met smart wachtende en doch behoorlijk overstuur zijnde SM zag tot haar grote positiviteit dat de BvB met rasse schede uhh schrede naderde. Aankomende bij de BB dacht de BvB dat het klusje zo geklaard zou zijn maar nee hoor een Belg zou geen Belg zijn als het ook werkelijk geen Belg was, wat bleek nu, het paard bleek last te hebben van haar maandelijkse cyclus wat iedere nuttige functie van het paard deed uitschakelen.

Nu werd het de BvB wel erg bemoeilijkt want het alcoholisch produkt in de SR-veekar was bijna tot een 0-punt gedaald. Maar wie kwam daar uit de struikjes glippen? Juist SM's reddende bescherm engel (U moet weten dat deze persoon al menig nacht met SM had door gebracht, dit overigens tegen alle principes van BH) the one and only Arjan Duke (voor het gemak met AD afkortend, overigens niet te verwarren met een landelijk ochtend lectuursel)

Weten hoe het afloopt? Lees dan deel 5 en U leest weer adembenemende proza stukken over:

SM, BH, SD,GJ, MT,AD,De BvB met: MG, BW,RS,SB,BD en de BB met KB,GB,GB,MB.

Deel 4 van de liefdes perikelen was geschreven door Mistic Gosse

Part 4 ofthe love vicissitudes was written by Mistic Gosse

Part 4 au le peripéties amoures c'est ecrit a cause de le Gosse Mistiquè

Teil 4 von der liebdes abenteuer ist geschreben bei Mistic Gosse

Deel 5

In het volgende stukje proza leest u het opnieuw tot tenenkrullende leidende vervolg op de liefdesperikelen van de door ons alom gewaardeerde dorpsgenoten SM en BH, die dankzij de daden uit deel 1 tot en met deel 4 nu als serieuze concurrenten van Johan V. alias de H werden gezien en ook als zodanig behandeld werden.

Refererende naar deel 4, waar onze held AD als een reddende beschermengel uit het struikgewas kwam glippen, die een witte schimmel bij zich had, en aangezien AD en SM een vroegere relatie hadden gehad, gebaseerd op het knipperlicht-principe, werd de hormoonspiegel van beide individuen weer danig op de proef gesteld om de wederzijdse aantrekkingskracht te elimineren. Uiteindelijk won de aantrekkingskracht, en de 2 voor elkaar in de wieg gelegde geliefden besloten na een duurzaam onderhoud naar warmer oorden af te reizen.

En zo zagen we, geachte lezer, het paard galopperen en galopperen, ook zagen we AD en SM galopperen en galopperen(waarbij nog moet worden aangetekend dat het ene galopperen niet tot nageslacht zou leiden).

Van beide individuen hebben nooit meer iets vernomen, wel is in de landelijke lectuur bericht gegeven dat in Spanje binnen een hap en een bierscheet het inwonerstal meer dan verdubbeld is!!!

Dit, nadat BH via een postduif van bovenstaand overspel kennis heer mogen nemen, zag zijn toekomst in duigen vervallen, en besloot zich over te geven aan zijn wraak gevoelens en te infiltreren in de BB. Nu bestond de Bere(n)boot uit 5 leden, nadat 2 weken geleden zich nog een nieuw lid had aangemeld(want zeg nou zelf heren, zonder lid begin je toch niks?), die na zijn keizersnee de naam ProBeer had mee gekregen.

Dit bovenstaande streek echter zeer in de haren van de B.V.B., G.J. en S.D.(niet te verwarren met een groepering uit het Duitse Derde Rijk van A.H.). De B.V.B., waarvan maarliefst 3 leden een donor-lever aangeboden hebben gekregen wegens de overdaad aan alcoholische versnaperingen, uit Privacy overwegingen zal ik de namen van deze 3 alcoholisten niet prijs geven, schoot de broek nu toch wel vol angst gepaard gaan met de daarbij horende vloeibare lichaamssappen, omdat BH een zeer gewaardeerde kracht was en vooral bekend stond om zijn lichaamsbouw en hoge Intelligentie Quotiënt.

Daarom besloot de B.V.B samen met S.D. en G.J. tot een spoedberaad in het horeca etablissement van onze zeer gewaardeerde Multi-Teun. Tijdens dit spoedberaad, ondanks de waarschuwingen van verspilde ingewanden ging dit onderhoud toch weer gepaard met enige alcoholische consumpties om de besluitvaardigheid een positieve impuls te geven.

Dit, door S.D. voorgezeten onderhoud, leidde tot een paar conclusies, waarbij de volgende onderwerpen op de agenda stonden 1.) hoe gaan we de pik-staanderigheid van A.D. tegen om een geboorte-explosie in Spanje te voorkomen?. 2.) wat doen we met de overspelige BH.? 3.) hoe gaan we de overmacht van de BB definitief in de kiem smoren?.

Hoe deze agendapunten systematisch en chronologisch gecontinueerd worden leest u in deel 6 en verder, waarbij door 1 van onze top-auteurs ongetwijfeld een nieuw spannend, orgasmerend, en tot tenenkrullend stukje proza aan het maagdelijke witte papier wordt toevertrouwd. Dit epistel werd aan het papier toe vertrouwd door: SD

A1 deze karakters zijn gebaseerd op hersenspinsels van de auteurs, overeenkomsten in naam en karaktertrekken zijn puur toeval.

The shokking love tintels of.....partVI

Na het lange spoed beraad zijn er de volgende conclusies gesloten omtrent de seedflow van AD, er is besloten om een sterilisatie proces door te voeren op AD, want het moge duidelijk zijn dat hier sprake is van het zogenaamde super zaad, waar nog meer mensen binnen de BvB en de BB last van hebben. Maar ook om SM magie stokjes enige rust te geven leek dit ons de juiste en enige oplossing. Dit besluit is mede tot stand gekomen door de deskundigen Siamese Alex en look alike Marlon, (vanwege het geringe tijdsbestek respectievelijk afgekort met (SA) en (LAM)), die zelf ook slachtoffer zijn van superzaad, maar dan wel een zeer agressieve vorm van dit chemisch produkt, het zaad had zich zo in de baarmoeder gemanifesteerd dat na de werping van SA en LAM ze operatief van elkaar verwijderd moesten worden.

Dit klusje is destijds toen gedaan door de wel bekende beunhaas DDR. Hans Scalp oftewel (HS), Die naast zijn drukke praktijk, regelmatig beunputjes heeft in het tuinhuisje in zijn achtertuin. Maar deze operatieve verwijdering waren ze nog steeds onafscheidbaar, ze bleven alles samen doen, er ging zelfs het gerucht dat ze een verhouding hadden met eenzelfde persoon die gebaseerd was op het sandwich principe. En dat tegen het principe in van het desbetreffende persoon Hester Toemaar ook wel genoemd Tester Hoemaar (TH). Later is hier dus ook een stokje voor gestoken door de commissie van (WWMW) (wie wipt met wie), die op aanvraag van TH werd ingewilligd. TH later zelf slachtoffer van enig sexueel tafereel met de GB van de BB, waarbij de GB tijdens een oraal onderonsje iets te gretig in HT's honingpotje was ~ gedoken, Maar binnen de BvB bestond geen medelijden, omdat ze had kunnen weten dat beren en honing een onafscheidbaar iets is.

Net nu we rustig druk aan enige alcoholische consumpties hebben vergrepen bij MT, komt het ietwat treurige bericht dat, dat SD en GJ in snij mellinge zijn opgenomen, omdat ze slachtoffer zijn geworden van een gasexplosie, tijdens een experiment met een neeknikker, bij Grelmer de Jood's gasbofingen B.V. Ze zijn allebei in kritische toestand opgenomen GJ met een longperforatie en SD met een geplet been, die afgezet zal moeten worden. Dit ongeval zal SD ondergeschikt maken voor zijn functie als legerlijder en zal zijn bewind worden overgenomen door Roerstaaf de Kneus (RK), die enige ervaring heer in dit vak, maar die uit zijn functie werd ontheven na de val van het Heras hekwerk in het zeer communistische voormalige Sjuster Boxum, dit omdat hij ervan werd verdacht steekpenningen aangenomen te hebben fundamentalistische hervormden. Later werd zijn onschuld bewezen door middel van infiltratie van de BB. Zijn aanstelling zal enige tijd worden aangekeken en heer daarom een proeftijd van 3 maanden dit omdat, hij in zijn vorige functie veel handelde onder invloed van XTC en speed. SM reeds terug gekeerd van 6 maanden klooster om daar even tot rust te komen, van de taferelen die zich de afgelopen tijd hebben afgespeeld, dit uitje was haar toegewezen door de commissie van (WWMW), en betaald uit fondsen en donateurs van de BB.

BH ziet zijn kans en gooit menig charme in de strijd om SM opnieuw te veroveren, maar al gauw komt de feedback van SM, en begint met citaten uit de bijbel strooien, die ze in die 6 maanden heer moeten leren en hameren, waarop BH afziet om verder te procederen met behulp van versiertechnieken.

RS (tevens voorzitter van de (KNPRB) (Koninklijke Nederlandse prikjes readers bond)),komt met het voorstel om de competitie in de prikje readers contest weer te openen. De competitie heeft een tijd op z'n reed gelegen, doordat verschillend mediamagnaat in oorlog was om de televisierechten van dit sportevenement. Maar naar enig overleg met F.Heineken en Zn. die dit sportevenement natuurlijk vanuit een commercieel ooghoek bekijkt heer hij besloten een eigen commercieel tv station te beginnen en heeft voor ettelijke miljoenen de tv-rechten gekocht van de B.v.B. De nieuwe zender zal 24 uur gaan uitzenden van uit het etablissement bij MT en zal zich concerteren op het prikje readen, macje gooien en 5000'en.

Hoe menig opschuddend schokkend gebeurtenis een slinger aan dit verhaal geeft leest u in deel VII van cafino pinchar porcion cibar.

SD,GJ,BH, SM, AD,RK,HS,TH,LAM, SA, RS,MS,MT,BW, SB,MG in de BB te B’veen

written by Hans Scalp (HS)

Liefdesperikelen von BH und SM diel 7

Onlangs de geruchten over Duke Dijk (in vorig stadium AD, maar wegens verwarring met het dagblad dat dagelijks bezorgd wordt nu DD genoemd, DD tevens niet te verwarren met de stripheld die wekelijks bij menig BvB-lid door de gleuf geduwd wordt en tevens niet met ex-fotomodel DD nu partner van de bekende tennisser RK) en SM dat deze gezamenlijk naar warmere oorden zouden zijn getrokken kreeg RS gister via zijn pieper het bericht binnen dat DD in Sjusterboxem zou blijven steken door menig meningsverschil. SM zou echter wel doorgetrokken zijn. SR kreeg het verzoek om DD uit het dorpje Sjusterboxem te halen met zijn SRV-wagen verkregen bij de firma vee-dee-vee. Dit deed hij …..

Weer wedergekeerd bij het front waar de BvB (ondertussen weer aan het prikje-rieden geslagen) onder het genot van menig 01055'jes weer aan het discusseren was over de executie van de BB en de inmiddels aangesloten BH . De BVB keek verrast onder hun barkruk door toen zij DD aantreden zagen. Deze was hun natuurlijk enige uitleg verschuldigd door zijn plotselinge vertrek met SM. Dit kwam echter doordat DD zo onder invloed was van de 01055's en natuurlijk ook omdat hij zo achter geheime informatie van BH en de BB kon komen. BW had het vage i.d dat LAM & SA samen met RK wel eens de boel konden VERNEUKEN. En dat mag dus niet. Deze individuen werden dus ff ondervraagt in de speciale daarvoor ingerichte martelkamer bij MT. Deze martelkamer is ingericht met een turbotab hierbij word de turbotabslang aangesloten op het hersennetvlies van de verdachte. Hierbij krijgt de verdachte z'n bierhoofd dat hij al zijn informatie maar al te graag kwijt wil.Ook staat hier een elektrische barkruk {de werking hiervan lijkt me wel duidelijk} Ook Ricci Nukem dood hier zijn plicht met zijn alom bekende toplul!!!!! Ondertussen wordt LAM verzocht om mee te gaan naar de martel kamer. Dit weigert LAM. Dat mag dus niet. Dit vraagt om een individuele actie van de front-hond boris krist (hierna BK genoemd) onder leiding van opper-al F.L.Appie en word zeker geen rekening gehouden met art.425.1 [hij die op een dier of mens aanhitst of een ander onder zijn hoede staat dier ,wanneer het een mens aanvalt,niet terughoud word gestraft van een hechtenis van ten hoogste zes dagen of een geldboete van de eerste categorie]. LAM heeft dit echter snel door en is in een poep en een bierscheet in de MK. Na 5 minuten te zijn volgepompt door de turbotab en een hoofdomtrek van ca.5 meter verklaart LAM dat hij inderdaad als spionage afgevaardigde van de BB is gekomen samen met SA en RK .Na enig beraadt besluit de BvB en Duke Team( DD & RN) over te gaan tot executie op de elektrische barkruk. RK krijgt echter een dodelijke injektie van RN met zijn toplul. Als LAM op de barkruk word vastgeketend vraagt hij nog om een laatste verzoekje, en dat mag dus niet. BW zegt tegen LAM , dat is nou het mooie van spionage , je hoeft niet te spioneren. En dan gaat de stroomknop op tien. De stroom word geleverd door de even beruchte always horny Sindy. [AHS] want als zij het knopje op tien zet word iedereen getoast, alleen SB is tegen deze extreme hitte bestand, en binnen twee minuten is LAM history. Zo zwart als de sluitspier van TH. Hoe RK word gepenetreerd moet echter maar niet vermeld worden. Punten waar de BVB en DT zich nog over moeten beraden zijn:

-Moet RS teruggehaald worden om verdere bevolkingsgroei in Spanje tegen te

gaan.

-Moet SA ook geëxecuteerd worden, of moet deze achter de hand worden gehouden als gijzelaar

-Is het verstandig om het PR'en niet meer op T.V uit te zenden om zo anoniem

te blijven

Ed, sedfeil nelekirep nav HB ne SM leed 8

De door DD en BW aangegeven aandachtspunten die in het vorige deel ter sprake zijn gekomen laat ik eerst even rusten, want hangende het onderzoek is er meer aan het licht gekomen namelijk het probleem Jan Drup. U moet weten dat Jan Flex, beter bekend staande als Jan Drup (afkortende naar JD uiteraard) in een crisis tijdperk verkeerd, wat is nu het geval? In het nu inmiddels mondiaal bekend zijnde dorp Bakkeveen nestel zich de door ons ook al zeer gewaardeerde concurrent van het crisis centrum het pittoreske kroegje van Super Sjaak (inkrimpende met de initialen SS wat je niet moet verwarren met de terreurbeweging medio jaren 40) Wat is nu het probleem? SS meende van mening te zijn dat het voordeel van een kroeg is dat je er niet hoeft te komen wat JD iets te serieus nam, hij vatte de uitdrukking negatief op en vertrok met onmiddellijke ingang naar MT. U moet weten dat het vast niet SS zijn bedoeling moet zijn geweest om JD uit het pand te laten verwijderen.

JD kampt nu met een groot probleem want bij MT is het nu een gewoonte geworden om JD te groeten met de o zo gevreesde uitdrukking van SS en dat zal JD ooit ook de das omdoen en als het zover komt zal hij zijn alcoholische behoefte misschien wel bij Jan Willem Bosliedje (JW) moeten halen of erger nog, bij Joek Pannekoek. U moet weten dat MT, SS en JWB hun produkt toegeleverd krijgen van Freddy H alias de bier grossier, en JP van een firma die ik liever niet noem (mag niet van de sponsor) en zodoende is het best mogelijk dat JD z'n toekomst in het bier ziet vallen.

Een probleem van grotere aard is het probleem van Functionele Evert (FE, deze persoon wordt gezien als aandeelhouder nummer 1 van het crisis centrum) en het prikje readen schandaal. Het zit namelijk zo dat FE (een gevaarlijke outsider in het prikje readen) de zaak heer bedonderd want met prikje readen mag men maximaal 3 prikjes inzetten en wat deed meneer tijdens de finale met MG, hij had stiekem 4 prikjes ingezet (vindt ie leuk) mat dus absoluut ten strengste verboden is. De KNPRB werd genoodzaakt de zaak zwaar aan te pakken zodat FE voor zijn daad zwaar zal moeten boeten. Een ding is zeker FE zal door zijn capriolen naar een lagere prikje rad divisie worden geplaatst en over de rest van z'n straf moet de KNP~ nog in beraad tezamen met de BVB, de Hoge Raad verwacht eind deze maand uitslag te kunnen doen.

Doordat FE onder een enorme druk staat heeft hij MT gevraagd om de zaak tijdelijk over te nemen maar MT blijkt te zijn verwikkelt in een waar liefdes drama, het zit namelijk zo dat de vriendin van MT, Marijke de pratende opblaas pop een Valentijns kaart van een zekere Wenda wist te onderscheppen en dat vind Marijke niet leuk en heeft ze vervolgens direkt gebroken met MT. MT die nu in een enorme dip verkeerd is geheel los geslagen zelfs front hond Boris hield hem niet in bedwang en dat zelfde geldt voor Radicale Eppo ( De gevreesde huiskat van HS en MG) dus moest men het grovere geschut in aktie komen namelijk De Sluitspier relatie therapeut alias Knor B.V. Hij kan elke relatie weer tot een samen zwerend complot te laten maken (is gebleken uit voorgaande relaties die hij stuk voor stuk wist te redden)

In dit hoofdstuk ben ik niet aan da aandachtspunten toe gekomen die DD in kaart heer gebracht maar niet bevreesd het zal in deel 9 desnoods 10 zeker weer opwaaien.

Leed 8 si neverhcseg rood citsiM essoG

Deel IIII IIII

De relatie van onze zeer gewaardeerde MT(met pratende opblaaspop) is op de tocht(woordspeling zoals later blijkt) komen te staan, tijdens het verwisselen van etage lichaamssappen met Rubberen Marijke(RM) is door een combinatie van 98 kilo en MT's MegaPerls, tijdens standje 69, lekkage ontstaan in de baarmoederwand van RM(de baarmoederwand kon de met kracht ingeschoten MegaPerls niet verwerken en er is een minuscuul klein gaatje ontstaan in de baby-haar wand) dit gaatje maakt verdere data-overdracht van lichaamssappen(krakken) onmogelijk. Misschien kan de man die het meeste ervaring heeft met plakkertjes(SB) hier operatief wat aan doen(Cor, wel ervaring met binnenbanden hé?). Hierbij inviteer ik SB om es met een door tranen begeven MT te gaan communiceren om een passende oplossing te vinden.

(de vaste klantenkring klaagt inmiddels over te weinig bier bij het water!)

De inmiddels in kannen en kruiken zijnde RK(de broodjes rollade waren echt heerlijk, bedankt MT) is wegens een iets te hoog BSE-gehalte vervangen. Na een unanieme stemming is SD weer in zijn functie gerehabiliteerd. SD is inmiddels in het bezit van een klokgaaf Bruynzeel beentje. De aanhechting was nog een mirakels groot probleem omdat de aanhechting onder leiding van MedicijnManGhampie(MMG) enige complicaties kende. Wat bleek nou, er hadden zich een paar hardnekkige houtwormen(HH) in het heerlijke vruchtbare Bryunzeel-hout genesteld. Deze HH waren inmiddels al tot de knieschijf geïnfiltreerd. Gelukkig kende GJ nog de man aan wie hij de scharreldroge worst met de daarin onlosmakelijk mee verbonden Salmonnelici leger had verkocht. Deze man, Sheik Oman Astmageilismaggallus(SOA, niet te verwarren met een hardnekkige geslachtsziekte) geheten bleek de salmonellici goed te hebben afgericht en mochten in staat worden geacht de oorlog met de HH aan te kunnen en winnend af te kunnen sluiten, zodat SD naast een visueel hulpmiddel zich nu ook de trotse bezitter mocht noemen van een voortbewegings-hulpstuk. Aldus geschiede.

Ook GJ is met behulp van een Benbits kuurtje volledig de oude geworden, de klevende kauwgom is door een Vietnamese ademhalingstechniek in de geperforeerde longgaatjes genesteld en GJ is inmiddels uit Smijnellinge ontslagen.

Komend punt even terzijde, TH is tijdens een katholieke bijeenkomst in de katholiek parochie Sint Anna's Heilige Kontgat door Johannes De Doper gedoopt in HH(deze afkorting zal ondergetekende niet nader verklaren, bang zijnde voor represaille maatregelen van de betreffende dame).

Het is alweer februari en dan is het weer tijd voor de traditionele jaarlijks terugkerende traditie, De Open Bakkeveense Onzin Games(OBOG). Het programma van de OBOG bestaat al sinds jaar en dag uit dezelfde onderdelen, Namelijk het Banzai Boom Zeiken(Het bedoeling van deze tak van sport is om een willekeurig Banzai boompje vaginaal of penisiaal te besprenkelen, het banzai boompje wat na 2 weken de laagste hoogte heeft bereikt heeft gewonnen, diens besprenkelaar (vaak een lid van de BvB(vorig jaar won niet geheel onverwachts BD), wegens een door alcoholisch consumpties vergiftigde urinestraal komt diens boompje vaak niet tot volle ontplooiing, sluit dit onderdeel winnend af(HS,SD en GJ moeten dit jaar ook zeker niet onderschat worden, deze individuen pieken vaak op het juiste moment) gaat met de eeuwige roem aan de haal.

Verder bestaat de OBOG uit het befaamde bierbuik-gisten, dit onderdeel wordt in Juni gehouden. De bedoeling van dit OBOG-spel is om een uur met je pens in de volle met UV verontreinigde zonstralen te gaan liggen en wie na een uur de grootste schuimkraag op zijn/haar ontlasting heeft(grondige inspectie vereist, vaak wordt de schuimkraag ook beoordeelt op kleur/smaak en geur(open- sollicitatie brieven voor dit inspectie-erebaantje zijn zeer gewenst).Bij de bookmakers staan dit jaar GJ en SD hooggenoteerd in de tipparade, wegens flink uitgedijde penzen, alhoewel deze individuen via allerlei fitness oefeningen de bier-buik-groei zoveel mogelijk proberen te reduceren, is dat tot op heden helaas nog niet volledig gelukt.

Het klapstuk van de OBOG is al sinds jaar en dag het befaamde schuimkraag-beffen, voor deze specialisatie is veel praktijkkennis vereist. Het is de bedoeling om via de mond en tong zoveel mogelijk schuimkraag van het bier af te scheiden en te inhaleren. Nou moet u weten dat de schuimkraag het alcoholrijkst is, dus naar 28 schuimkragen staan vaak bij alle leden van het lichaam stijf van de drank(1 lid vaak niet, dan komen we bij een discipline die in Bakkeveen en de rest van wereld heel veel wordt bedreven).Dit jaar zijn 1000'en, Prikje rieden en Mekje gooien de OBOG demonstratie-sporten.

Hoe de OBOG afloopt, leest u verder in deel 100ubileum deel) tot en met ............... , Nu nog even dit:

Onder de vaste lezersschare van 'de liefdesperikelen ..... ' bleek na uitgebreid marktonderzoek een grote behoefte te ontstaan naar een BH/SM vocabulaire lijst wegens een overdaad aan naam-reducties.

In de bijlage kunt u zien dat ondergetekende deze behoefte manueel en met behulp van het toetsenbord bevredigd heeft.

Deze BH/SM vocabulaire lijst is, zoals in het verleden en in de toekomst ongetwijfeld zal blijken nog al aan expansie onderhevig.

Ondergetekende vertrouwd er op dat ook door onze inmiddels veel gevraagde top auteurs er in de nabije toekomst een passende oplossing wordt gevonden(misschien dat deze lijst op een magnetische gegevensdrager kan worden vastgelegd en onder de auteurs kan rouleren om mutaties direct software-matig aan te brengen?) STERKE DRANK

Jubileumdeel van de liefdes perikelen

Inspelende op de situatie van de OBOG kan ik u melden dat dit evenement inmiddels een internationale bekendheid genoot, dit is mogelijk geworden doordat de televisierechten voor dit spektakel mondiaal geveild werden zodat grote zenders als NBC,CNN,BNN en nog meer zenders van grote allure. Ook is er nog een sport bij gekomen waarbij Frieda Tok Tok (FTT) de hoofdrol speelt, het heet namelijk: wie wil met Frieda op stok, een spel dat door een enkel lid uit de BVB slechts beheerst wordt maar deze persoon kon de druk mentaal niet aan want u moet weten dat vreemd gaan een discipline is die FTT .als geen ander beheerst en zodoende is BD met onmiddellijke ingang naar Franstalig Mururowa vertrokken om zijn lusten daar te beproeven (let vooral op de woordspeling). Nu denkt u dat de BVB is ingekort tot schamele aantal van 3 man sterk, nou vergeet het maar want tot grote vreugde kunnen wij u meedelen dat RS weer is terugkeert van de Costa del Snol, weliswaar geheel blauw van de sangria's maar na enige fluit bij het horeca duo MT/FE wist hij de kleur weer aardig te compenseren. Ook BD zal naar verwachtingen met spoed weer terug keren in het kwintet.

Naast LAM en SA (in 1 adem ook wel de Holzen genoemd) nestelt zich in Bakkeveen ook nog een gezusterlijk tweetal van het type tweeling, namelijk Janita Almost en Nagenoeg Evenals Elisabeth (respectievelijk JA en NEE). U moet weten dat dit tweetal in een waar liefdes drama verkeerd die met de grote van BH en SM mag worden vergeleken. Het zit namelijk zo, beide dames hebben een relatie met heren die de 20 al ruim gepasseerd zijn en JA en NEE zijn nog niet eens 17. JA ondervindt een relatie met Kurt Insane (KI, deze afkorting moet men overigens niet verwisselen met een instelling die zich bezig houdt met het 'handmatig bevredigen van runderen) en NEE relativeert met de onlangs bekende BNN teevee doktor HS. Wat is nu het probleem vraagt u zich af?. Nou het zit zo, de meeste personen kunnen deze relaties wel waarderen behalve 1 namelijk VG oftewel Ven Jolt, deze persoon is tot alles in staat en dus worden HS en KI genoodzaakt Marten "Uitsmijter" Gjin angst (MUG ook wel gezien als irritant vliegend schepseltje maar hier niet bedoelende), deze persoon wist namelijk in een eerder geschreven deel de confrontatie Bakkeveen/ Wijnjewoude aardig te onderscheppen, de gevolgen van dit liefdes drama zal in volgende delen beknopter worden uitgewerkt. ~

In dit Jubileum deel zou ik graag een alinea willen wijden aan het gigantische succes van deze bestseller, wie had ooit kunnen denken dat de door SD en GJ gestarte ketting consult tot een waar fenomeen te laten groeien, zelfs Binsbergen en kornuiten zijn weer begonnen met het op het scherm brengen van Jiskefet dit omdat de liefdes perikelen hun met 1000 en 1 maal wist te overtreffen. Ook op commercieel gebied zijn de auteurs (SD 40%, MG 40%, DD 10% en HS 10%) er behoorlijk op bevoordeeld. Om maar een lullig iets te noemen is dat de bier grossier heeft besloten om deze personen financieel te ondersteunen in elk horeca etablissement waar zijn sap geschonken wordt. Terug kijkende op de eerste 10 delen kunt u concluderen dat waar het allemaal is mee begonnen (BH en SM) nu praktisch geen parten meer speelt, naar alle waarschijnlijkheid zal BH omgedoopt worden tot BK, dit omdat Freddy H contractverlenging heeft uitgesloten. Maar of dit ook werkelijk zal gebeuren zal u schijnblijkelijk gaan lezen in deel 11 lezen van de liefdes perikelen.

De Jubilaris Mistic Gosse

DEEL 11 IS TOT MIJN GROTE SPIJT GECENSUREERD. STERKE DRANK

De inmiddels, in de doofpot gestopte liefdes perikelen deel 12

Terug kijkende op de OBOG kan de organisatie spreken van een succes dat dat van voorgaande van voorgaande jaren ruimschoots wist te overtreffen. De gouden bier pensen zijn weer verdeeld (MG belde direkt Handsome Nico (HN, misschien beter bekend staande als de beroemde klus dokter van RTL4) voor prijzenkast uitbreiding. Alleen de discipline wie wil met Frieda op stok moest vroegtijdig afgelast worden, dit in verband met een vormcrisis van FTT. Alleen Wietze Patat (WP, niet verwisselende met een concurrerende tekstverwerker van het programma waarin deze bestseller is geschreven) wist (geheel onverwachts overigens) hier enige punten te scoren, hij kwam overigens nog lang niet aan het wereld record van BD.

Over BD gesproken kan ik U melden dat hij zich inmiddels weer heeft gevoegd aan de BVB, dit tot grote vreugde van het resterende kwartet. Zijn 6 daagse tripje (nu niet gaan denken dat BD verslaafd is geworden) naar Mururowa bleek averechts te werken want wat vroeger 1 kip (FTT) zijn er nu dagelijks een kleine 20.000 ( soms wat minder, dit in verband met materiële schade onderweg)

Op aanvraag van enkel individu ben ik genoodzaakt om een alinea te wijden aan de ietwat onsmakelijke uitspraken van vriend en collega SD. Het zit namelijk zo, binnen onze lezerskring (nu nog op enkele handen en voeten te tellen maar na een overwaaing naar het horeca etablissement van SS zal men volgens de bookmakers een lezers explosie verwachten) hebben enkele personen laten weten dat dit toch net iets over de grens is (hoewel die erg hoog ligt). De commissie van OBOG heer inmiddels laten weten dat men volgend jaar zeker met dezelfde spellen door te gaan maar zal de namen van de onderdelen zodanig veranderen dat het aanzienlijk beter in het gehoor komt te liggen, voorbeeld: biertap pijpen wordt mutsen. Hopende dat SD met deze uitspraak van de OBOG commissie het eens kan worden.

RS is nog maar weer net terug aan het front, maar hij moet in opdracht van de BVB een nieuwe missie zien te voltooien. Het zit namelijk zo, op aanraden van MG is hij naar Tsjechië gestuurd (MG zou eerst zelf maar in verband met PR-zaken is dit niet mogelijk). Hij moet daar samen met de broer van HS en MG, Losing Inos (inos naar omdraaiende niet te verwarren met een Japans audio concern) een bier proef ondergaan, waarbij ze vooral moeten letten op prijs, smaak en vooral het alcohol promilage. Een ietwat vergelijkbare test heeft de rest van de BVB vorige zomer in Polen al gedaan.

Ook kan ik U melden dat de Hoge Raad inmiddels uitspraak heer gedaan over FE en het Prikje Readen schandaal (misschien opgevallen dat in andere delen Prikje Readen zo is geschreven: Prikje Rieden. Omdat het spel inmiddels een internationale bekendheid geniet wordt het daarom voortaan Readen). De persoon in kwestie (FE) moet afstand doen van 1 enkel rust bier en naar eerder genoemd zal hij in een lagere Prikje Read divisie geplaatst worden. De transactie van het fust bier zal naar alle waarschijnlijkheid op 3 mei geschieden.

Dan is er ook nog sprake van een nieuw schandaal. Ik melde U in deel 10 dat BH omgedoopt zal worden tot KB oftewel Karvan Cevitam Barry. Maar wat blijkt nu, BK werd in de supermarkt van Rein Tennisarm (RT, dit gebouw is op aanraden van de BVB in de zomer voorzien van slijterij) opgemerkt door een anoniem persoon opgemerkt bij het Olvarit vak, wat blijkt nu hij schijn met deze firma in een illegaal onderonsje te verkeren en dit kwam bij Karvan Cevitam aan het licht en een contractbreuk was direkt geschied. Dus U begrijpt dat BK verder door het leven gaat als OB (wordt wel eens verward met een door vrouwen gebruikt inbrengsel).

Dit deel heeft de auteursrechten verleend aan Mistic Gosse

De liefdespirikelen diel trettjen

Na een druk OBOG seizoen, en nadat de prijzen zijn bijeengeplaatst in de door HN gemaakte bekerkast, is de rust binnen de BvB teruggekeerd, en menig lid is afgereisd naar een dergelijk kuuroord om te revalideren van de OBOG.

Zo ook de familie Doorzon bestaande uit RS, LI, Flat Hester (FH), Thin Nynke (TN) (deze afkorting overigens niet te verwarren met scheikundige afkorting voor een metaal wat door verhitting gaat smelten, en daarmee metalen dingen aan elkaar kunt plakken) (in de volksmond ook wel solderen genoemd), Folkert Oxel (FO) en natuurlijk niet te vergeten moeder overste Matti Theresa (MT’) (( het kleine kommaatje na MT betekent accent dit wordt gebruikt als het geval zich mag voordoen dat gebruikte afkorting reeds gebruikt is)).

De competitie is nauwelijks afgelopen, en menig lid is al weer aan het trainen voor het komende seizoen, vooral de nieuwkomers in deze divisie die zijn gepromoveerd naar de hoogste divisie. Zo ook Jannes always macjelosing (JAM) dit moet u niet zien als een kleverig geleiachtig product dat een menig persoon op haar of zijn gebakken deeg smeert.

Hoe het overigens kan dat deze persoon is binnen gedrongen tot de hoogste divisie is nog een groot vraagstuk van het bestuur van de KNPRB, er wordt ernstig rekening mee gehouden dat deze persoon in kwestie steekpenningen heeft verleend aan de arbitrage, en met name aan hoofdscheidsrechter Dick Jol (DJ) deze afkorting is geen toeval wat in zijn vrije tijd draait hij menig vinyl grijs in menig discootje. Naar deze verdachtmakingen zal nog een uitgebreid onderzoek volgen door middel van infiltratie van een undercover prikje reader wie dit zal zijn moet nog worden beslist binnen het bestuur, maar de meeste voorkeur gaat naar een zeer betrouwbaar vertrouwenspersoon, binnen de BvB namelijk prinses Jannie van Oranje (JOJO), dit niet verwarren met schijfje dat aan een touwtje hangt en door dat touwtje frequent te bewegen, een harmonische trilling ontstaat tussen touwtje en schijfje.

Deze laatst gegeven informatie is strikt vertrouwelijk, en mag zeker niet te luister worden gelegd bij JAM. Mocht deze verdachtmaking op enige manier dan ook op waarheid berusten, of slechts een licht vermoeden ontstaan, dan zal JAM gerouleerd worden voor de rest van zijn leven (ook op amateur niveau), en zal hoofdscheidsrechter (DJ) uit zijn functie worden ontheven, en naar alle waarschijnlijkheid in een lang geding tot 3 maal levenslang worden veroordeeld, omdat een misdrijf van deze orde, mag gezien worden als een der zwaarste delicten, die een schepsel kan begaan.

De BvBeese prikje read competitie heer een zeer sterke aankoop gedaan, om het competitieniveau te verhogen, en heer uit het Franse Bordeaux de zeer gevreesde Ico Piemel (IP) dit niet te verwarren met een organisatie die zich bezig houdt om menig commercieel tv station in de lucht te houden, (wat ook wel eens mis gaat). Over de transfersom hoefde niet lang onderhandelt te worden, omdat IP vanwege een dopingschandaal uit de ARFPDF (Altesse Royal Piqûre Deviner Fédération) oftewel de Franse PRB)) is gerouleerd, en dus transfer vrij was.

Ook de opening van het volgende seizoen van de OBOG zal ingeluid worden met het wel beruchte piekuur, hopende dat dit beter verloopt dan de start van het vorige seizoen, omdat toen MT om 5 minuten voor tijd de kraan dicht draaide, (en dat mag dus niet, jaaaa dat mag wel maar dan doet ie niet meer mee.) en dat vindt ie niet leuk)).

Hoe begaat het de familie Doorzon in Tsjechië?

Lekt het schandaal rond JAM en DJ uit?

Zal IP hoge ogen gooien in het komende seizoen?

Lees het in deel 14 van de liefdesperikelen.

Dit deel is tot stand gekomen door de typkunst van Hans Scalp

Eindsmnd Prikje Readen (seizoen 96/97)

* Winnaar 1 ^© periode
** Geplaatst finale championsleague
*** Winnaar 2^~ periode
**** Gediskwalificeerd
***** Gedegradeerd

Hierbij moet ik notuleren dat er voor de liefhebbers de speciale KNPRB manager CD-rom te verkrijgen is, speciaal bestemd voor personen die nu in de degradatie zone verkeren, denkende aan JD en DD (wiens laatste eer niet meer viel te redden).

Centraal bureau voor,st, ati,stiehen in opdracht van,,

De KNPRB

It vjirttjinde part von de leafdesperikels OB (naamtransplantatie) en SM

Voordat ik een geheel nieuw portie onzin aan het maagdelijk witte papier toevertrouw moet mij eerst een rectificatie van het hart. Het spijt mij oprecht als ik enige individuen uit de vaste lezerskring diep gekwetst heb in deel 11 van de liefdesperikelen ..... omdat ik enige verwijzingen heb gemaakt naar sexuele handelingen met de mond waarvan ik de naam niet nogmaals zal noemen. Ik had niet verwacht dat dit zoveel kwaad bloed zou zetten. Nogmaals sorry. Ook sorry voor enige verwijzingen naar de ver achter ons liggende poep en plastijd, en verwijzingen naar het kletterkak-gebeuren. Alhoewel ik daar in de bijsluiter voor gewaarschuwd had. Oprecht sorry. Sorry (SD meent er nix van). Toch hoopt SD dat onderstaande wel door de kritische KuisheidsCommissie (KC, niet te verwarren met een zoetige siroop waar water bijgevoegd dient te worden om er een drinkbare substantie van te maken) komt.

In het horeca-etablishement van ons beroemde horeca-duo MT en FE is een geheel nieuwe sport ontdekt, namelijk het Verekje Neckje (VN, niet te verwarren met een groepering die zich bezig houdt met het waarborgen van de vrede in oorlogsgebieden waar ook enige blauwhelmen rondlopen die door een inslaande kogel vaak veranderen in rood helmen) gebeuren. De bedoeling van deze risicovolle sport, vaak schiet een nekwervel uit de kom, is om niet te kijken als een ander individu zijn hoofd richting het raam wendt om naar buiten te kijken. Het is ondergetekenden opgevallen dat dan als een soort Weef iedereen naar buiten kijkt.

Nu genoeg gepiemeld over het VN-gebeuren. Nu gaan we het hebben over de transfer van de Franse prikjereader-crack IP. Het volgende blijkt: tijdens de transfer van IP naar de KNPRB schijnt het lichtje dat er illegaal wordt gegokt met grof geld op de uitslagen bij de door hem geleide Prikje Read wedstrijden door DJ bij een Haagsegroenteboer. Dit kunnen de Verenigde Nazi's onder leiding van Prins Claus (PC, niet te verwarren met het onmisbare hulpmiddel waarmee wij deze geweldige bestseller hebben voortgebracht en die de oude tot vingerkramp lijdende tikdoos geheel heer doen vergeten en waarop we in sommige avonduren ook nog wel es een spelletje willen spelen) niet tolereren. Om wantoestand als in '40-'45 te voorkomen rukten de VN' wederom met groot materieel af/uit gelukkig stak Claus' partiehous(Trix) hier een stokje in(niet in IP alhoewel ie dat misschien wel lekker zou vinden). Ze besloot IP geen werkvergunning te verlenen en doch rukten de VN' dus niet uit/af.

We gaan iets nieuws doen. Na de OBOG brak er een periode van relatieve rust aan, van WijnjeWoude (WW,niet te verwarren met een sociale uitkering waaruit de meeste allochtonen hier in Bakkeveen hun inkomen putten) hebben we de laatste tijd, misschien ook mede dankzij de diplomatieke vaardigheden van MUG geen last meer. SD distantieert zich van volgend stukje proza omdat ie na deel 11 opnieuw bang is voor represailles, dit kan ie er niet bij hebben omdat zijn montuurtje niet zo gek veel meer kan hebben.

Na het spetterende succes van de OBOG is het nu Ladies-time, binnenkort zal de Cup DD (niet te verwarren met de bustehouder waarin Pamela Anderson dagelijks haar siliconen laat rusten). Ofwel de Cup Domme Dozen. Grote kansen worden dit jaar volgens huis bookmakers GJ en OB, die tevens in de Jury zullen plaats nemen aan(nogrnaals kan SD niks worden toegerekend, ik schijt nu al in mijn broek) aan SM(op GJ's verzoek) Yolanda Mozes (de bijnaam laten we aan de specialisten over) en RMU (Rosina Melk Unie, nog zogezegd geen BOMMETJES) Tevens zijn er ook nog enkele gevaarlijke outsiders die wij niet nader bij naam zullen noemen.

Voor de Jury worden nog enige vrijwilligers gevraagd (MG, niks voor jou?, SB?).

Nog graag willen wij een woord van dank richten aan onze ouders, zonder wiens tomeloze inspanningen dit verhaal nooit tot stand was gekomen. Over de CUP DD en de ledenwerving voor de Jury volgende keer meer.

Dit ietwat gewaagde(dit element geheel voor rekening van GJ en OB) episode is tot stand gekomen door: GJ, OB en SD(typewerk, dus niet aansprakelijk, het typewerk is met 377 aanslagen per minuut verzorgd door SD, geen inbreng in Story-line).

Het 3x5de deel van de perikelen des liefde

In het voorgaande deel melde vriend en collega SD slechts de namen van een enkel tal vrouwelijke geslachten die aan de CUP DD mee doen, waaronder onder andere Yolanda Mozes wiens inmiddels de bijnaam Yolanda Slipke (YS, niet te verwarren met een likbaar element dat vaak aan een stokje is bevestigd, dit element wordt vooral bij zomerse temperaturen veel belikt) maar SD heer de namen van de o zo gevreesde outsiders nog niet genoemd. Hierbij notueer ik dat de volgende personen ook nog aan de competitie meedoen: Rave Teef Lidia (RTL, dit moet men niet verwarren met menig TV-station dat door middel van de IP (niet te verwarren met Iko Piemel) in de lucht weet te blijven)) deze persoon wordt gezien als een van de grootste concurrent van RMU, Yvonne Kassa (YK, niet te verwarren met een veel voorkomende boomsoort die door middel van Eikels zich vruchtbaar maakt). De vriend van YK, Richard Pratende Kut (RPK) ziet YK wel op het ere schavot verschijnen. En dan heb je nog de uit WW afkomstige Aukje Punt Kut (APK, niet te verwarren met een iets dat zich bezig houd met het aan de praat houden van rijdende vehikels, een door Sietse Bakker Senior (SBS, niet te verwarren met een ander commercieel station dat zich op menig kijk buis nestelt) veel uitgeoefende handeling)). Voor de niet wetende onder ons kan ik u vertellen dat APK in een relatie verkeerd met Illegale Andries (IA, niet te verwarren met een uitspraak waarmee menig ezel mee weet te communiceren). Gezien het feit dat de CUP DD een jaarlijks terugkerend evenement is, is er ook een wisselbeker ter beschikking gesteld door de firma Vileroy&Boch (VB, niet te verwarren met een afkorting waarmee men iets kan laten zien om een bepaald onderdeel een extra dimensie te geven zodat het des betreffende onderdeel beter verklaard kan worden). Ook is er ook een 6 daags tripje naar de Molukken aan verbonden. Later meer.

Na de OBOG, het VN'en en de bij vrouwen geliefd zijnde DD CUP is er alweer een nieuwe tak van sport namelijk het Koekje Knijpen, hierbij is het de bedoeling om zoveel mogelijk bierviltjes tussen duim en middelvinger weten te houden zonder dat deze zich op de grond gaat uitspreiden (TH, is in dit laatst genoemde nog al goed). Dit evenement wordt bepositivieseerd door Freddy H., deze persoon is inmiddels een zeer bekendstaande binnen de BVB en andere individuen.

Het kwik begint inmiddels tot een dusdanige temperatuur te stijgen waar bij het duo MT/FE zal gaan denken om het terras weer eens open te gooien, dit is van groot belang want dan kan men weer vast gaan trainen voor het Bierbuik Gisten. Als het daad werkelijk zover is zal inschakeling van Meint Kont (MK, niet te verwarren met een veel voorkomend letter duo wat in de jaren negentig op menig rijdende 2 wieler als begin letters op het nummer bord staat, vraag maar aan Bolhuis de Motormuis(BDM), die weet van dit soort vehikels nogal veel namelijk) niet langer uit blijven. Deze persoon nestelt zich namelijk in het bankwezen (3-zits in zijn geval naar mij dachten) en om ons lichaampje van optimale promilages te voorzien zal dat een enige duit uit het zakje vergen, vandaar dat MK vaak gezien wordt als tussen tijdse financier van ons alcoholisch produkt (uitzonderingen nagelaten). Hopende dat hij ons ook dit jaar weer met open armen (naar Engels vertalende niet te verwarren met een hitje dat Maria Carry eens wist te scoren) wil ontvangen.

Gegroet Mistic Gosse

Part sixteen (niet te verwarren met een sexboekje) of the love tintels

Ja ja, het VNen heeft inmiddels zijn eerste slachtoffer geëist, het geval is namelijk toen MT een poging deed punten te scoren in de VN competitie, en dus naar buiten keek, er keek verder niemand behalve een persoon en wel te verstaan JAM, het geval is namelijk dat hij vanuit de 0 graden positie een draai maakte van 90 graden om naar buiten te kunnen kijken, toen hij er achter kwam dat er niks te zien was, draaide hij niet vanuit de 90 graden positie terug naar de 0 graden positie maar draaide 270 graden door om weer in de 0 graden positie te komen, en heer dus met zijn hoofd een beweging gemaakt van 360 graden. En dat kan dus niet ja dat kan wel maar niet zonder verdere gevolgen, maar gelukkig was onze tv dokter HS ook in het crisiscentrum en wist met enig reanimatie, plak en knip technieken door boel weer aardig op zijn plaats te krijgen. Maar JAM moet de eerste tijd wel rustig aan doen en zal in VN therapie moeten om in een later stadium de draad in de VN competitie weer op te kunnen pakken.

Er is een enorm schandaal aan het licht gekomen en wel fraude in de Cup DD competitie, het gerucht gaat dat RMU en RTL (elkaars grootste concurrenten), een afspraak hebben staan bij de plastisch chirurg, om door middel van borstvergroting, extra punten te kunnen pakken in de competitie. Het bestuur kan hier nog niks tegen doen om dat de ingreep nog niet plaats heer gevonden, er zal van te voren ook niet gewaarschuwd worden om dat ze in het reglement duidelijk hebben kunnen lezen dat het manipuleren van de vrouwelijke bovenhelft niet is toe gestaan. Mocht de ingreep toch plaats gaan vinden en het bestuur zou hier lucht van krijgen, dan staan daar natuurlijk de sancties op met de daarop verdere gevolgen. Is het zo dan zullen de dames per direct worden gediskwalificeerd, mochten ze het volgende seizoen toch weer mee willen doen in de cup DD competitie dan staat daar een verplichtte lipo suc LP (dit niet te verwarren met een geluidsdrager die de cd is voor gegaan) op.

Ja heeft u het gelezen? FH alias de bier grossier gaat weer meer bier brouwen in het volgen seizoen en wel te verstaan 2 miljard liter. Dit besluit is mede tot stand gekomen door het forse toenemende deelnemers aantal aan de OBOG in het volgende seizoen, en doordat het afgelopen OBOG seizoen we nogal eens te kampen hadden met de toelevering van het gerstenat. Dus dames en heren jongens en meisjes peuters en kleuters aandelen FH kopen!!

Even een berichtje vanuit het Doorzon front uit Tsjechië, de heren LI en RS zijn hun belofte na gekomen na twee dagen oefenen op de lange latten, zouden de beide heren van de zwarte pieste (dit overigens niet te verwarren met de verleden tijd van ik plas), en hebben dit gedaan, dit overigens niet zonder gevolgen. RS ligt nu met een schedelbassis in de verzorging bij FH en LI wordt nu met een kaakfractuur verzorgt door TN. Beide heren mochten niet mee met de grote Reaal boeing, Omdat RS zijn feestfluit was vergeten en LI zijn clownsneus. De ski-vakantie is nu omgezet in een apres ski vakantie, waar ze gelijk kunnen trainen voor het nieuw OBOG seizoen, met behulp van FHEB (Fredie's Heineken's Export Bier).

Hoe verlopen de algemene trainingen van OBOG?

Hoe zal het de beide dames vergaan?

Komt FH door zijn 2 miljard liter heen?

En zal JAM weer volledig revalideren?

Lees het in het volgende deel van de perikelen.

ONDERGETEKEND HANS SCALP

Deel 3²=11-3 van de Liefdesperikelen van OB en SM

WAARSCHUWING:

Net als in deel 11, die helaas niet door iedereen gewaardeerd werd, zijn in dit verhaal weer enige verwijzingen naar de poep- en plastijd te vinden, ondergetekende probeert echter dit keer vulgaire benamingen uit de weg te gaan. Ondergetekende kan het niet laten om verwijzingen naar de prachtige tijd uit de weg te gaan, en het sluit prachtig aan bij het doel van deze verhaallijn, namelijk:onzin. Toch denk ik dat dit deel toch wel door de beugel moet kunnen, als je nagaat wat voor shit ze ons allemaal op de landelijke televisie voorschotelen

SD acht censuur echter uitgesloten en beroept zich anders op art 4 van de grond wet: vrijheid van meningsuiting. Ik hoop dat dit niet nodig hoeft te zijn. En weet je wat het leuke van zoon verhaaltje is? Je hoeft het niet te lezen!(memorerende naar een succesvolle uitspraak van een lokale kroeg gigant)

Het is weer bijna Maart en dan is het in Bakkeveen al sinds jaar en dag weer tijd voor een prestigieus succesvol bijnummer van het OBOG-gebeuren. Namelijk het LetterPoepen(LP', niet te verwarren met een stukje vinyl wat, zo het schijnt voor de Bananenoorlog Engelbert Bumperding c.s. zijn stembanden op leeg heeft gebruld). De bedoeling van dit fantastische evenement is om via de sluitspier (sorry KC) een door loting aangewezen letter in het WaterCloset (WC') te deponeren. Alle letters zijn aangeduid in 4 moelijkheids categorieën. Bijvoor beeld de letter 'm' is duidelijk een letter van de buitencategorie. Daarentegen mag de letter 'i' toch een stuk eenvoudiger genoemd worden en is daardoor ingedeeld in klasse 4 (onderschat het puntje op de i niet, dit zorgt vaak voor problemen omdat net voor het puntje de sluitspier even gesloten dient te worden en dan het puntje te deponeren, er mag geen verbinding tussen de i en het puntje staan!!!)

De bedoeling is om de handen op de wc rand te houden en het onderlichaam licht, en met nadruk licht (anders wordt het brilpoepen en dat is niet zo fris voor de volgende deelnemer!) van de Wc-bril af te scheiden en dan de beweging van de letter te vormen. Hier worden bewegingen gedaan waar menig buikdanseres jaloers op is (denk es aan de letter ‘s'). Nadat de letter in de pot gedeponeerd is maakt Foto Gerhard, die hier een jarenlange opleiding voor gevolgd heeft, een foto van de pot + inhoud (met gasmasker, aangezien de geur geen rol speelt bij de beoordeling). De foto met letter wordt dan overgedragen aan een onafhankelijke jury die zich beraadt over het resultaat en vervolgens cijfers van 1 tot en met 10 geeft aan respectievelijk de vorm, de kleur en de moeilijkheidsgraad.

Nu vraagt u zich misschien af waarom dit evenement in maart wordt gehouden, nou het schijnt zo te zijn dat de poep dan het makkelijkst te vormen(ik begin me nu te beseffen waarom mensen dit deel niet zo leuk gaan vinden, een tip, nuttig een alcoholische consumptie of 10 en lees het nog es en verbaas u erover dat u het dan veel leuker vindt! !) is, in januari schijnt de nachtvorst op de ochtenddrol te zitten en is de wendbaarheid van de drol minder dan in de zomer, maar in de zomer is het gevaar van kletterkak weer groot door de hitte, deze kletterkak stimuleert de vorming van de vorm nou niet echt (alleen de 3D i is dan te realiseren). Daarom is maart de ideale maand voor dit, ik zal in maart als de voorronden begonnen zijn uitgebreid op dit onderdeel terugkomen (als de KC dit tenminste toestaat).

Nu iets anders, ondergetekende ergert zich een beetje boel aan de lakenverwarming van het Biljart gebeuren. Dit is dus echtwaar en geen geintje, ik vind het in de voetbalwereld al vreselijk dat in de Arena veldverwarming is aangebracht omdat Overmars anders op een koude ondergrond valt en een verkoudheidje oploopt al wachtende op de blessure behandeling. Ook heb iets tegen op mensen die zonder reden op een electrische deken slapen. Navraag bij MT leverde mij het antwoord op dat het anders zo schijnt te zijn dat door de onbehaaglijke temperatuur de ballen van MT en FE (biljart ballen, SD zag alweer een schorsing van de KC in het verschiet) kippevel krijgen en de wrijving over het laken niet optimaal schijnt te verlopen. Wat een homo's die biljartballen! Ondergetekende verdenkt het horeca-duo ervan dat de balletjes+ biljarttafel ‘s nachts heerlijk worden toegestopt onder een donzen dekbed. Dit even ter zijde.

Graag wil ik mijn mede-auteurs en mijzelf complimenteren met de produktiegraad van deze liefdesperikelen, we zitten de laatste tijd op een gemiddelde van 1,3 verhalen per dag. Er worden per dag meer verhalen geproduceerd dan scheerapparaten bij Philips.

DIT DEEL WERD BINNEN 28 MINUTEN AAN HET PAPIER TOE VERTROUWD DOOR:

STERKE DRANK

Het iets minder dan 6 x piede deel van de perikelen der lie[de

Alvorens U dit deel begint te lezen moet ik U melden dat ik mij heb laten inspelen op de situatie uit deel 16, dit omdat er een communicatie stoornis was ontstaan met vriend en collega SD. Dus dit deel zal waarschijnlijk wel een paar dezelfde elementen bevatten als in deel 17 genotuleerd staat.

Bij het schrijven van dit deel heb ik slechts een kijk vermogen van ongeveer 80% dus neemt U het mij niet kwalijk als dit deel van enige typ fout is voorzien. Nou vraagt U zich waarschijnlijk af hoe dit zo is komen te gebeuren, wel het zit zo: Toen ik mij per Mountainbike naar het crisis centrum manoeuvreerde vond mijn ketting het hoog tijd om een eind te maken aan zijn functionele werk en deed dat dus ook, zelfs zodanig dat in confrontatie gezicht/klinker niet uit kon blijven. Bloed gutsend transporteerde ik mij naar het crisis centrum en vervolgens brachten BDM, HS en BW mij naar Snij Mellinghe voor verder onderzoek. Wat bleek nou, ik scheen een 4 voudige wenkbrauw perforatie te hebben dat mij enige blikschade (iets verder denken dan U alvorens verwacht) maar na een klein borduur kuurtje wist de kwakzalver het zootje aardig bij elkaar te houden. Aldus geschiede.

Toen de beide dames RTL en RMU licht kregen van het gerucht dat er bij hun een siliconen transplantatie plaats zou gaan vinden hebben ze beide de benen genomen want ze waren te bang om dan in de CUP AA (Anonieme Alcohollisten) terecht te komen en als dat het geval zou zijn dan zou dat schending van het dorp zijn, want Bakkeveen staat bekend om de talrijke toelevering van alcoholisch produkt. Zodoende sloegen beide dames op de vlucht, RMU naar het nietige States Quo dorpje Friesche Palen en RTL wist nog net een plaats in de bagage ruimte van de bus naar Tsjechië te bemachtigen.

Op de vraag dat FH’ door zijn 2 miljard extra liters bier heen komt dit jaar kan ik U melden dat deze 2 miljard inmiddels al op zijn, dit is vooral te danken aan de vroegtijdige start van de OBOG trainingen. Hoe is dit nou mogelijk vraagt U zich af?. Nou simpel want de BvB zorgt in een normaal rustig weekend voor een consumering van zo'n kleine 200 liter bier dat is dus 200 delen door 5 man en zo komt op het aantal liters van 40 per persoon, maar tijdens de OBOG trainingen kwadratiseerd dit aantal zich. Dus U zult begrijpen dat FH’ inmiddels in een groot probleem verkeerd, hij zal binnen een zeer kort tijd bestek (niet te verwarren met een gereedschap dat het eten van eten doet bevorderen) een oplossing voor het probleem moeten vinden (suggesties zijn gaarne welkom) want U moet weten dat binnenkort het jaarlijkse OBOG bal weer wordt gehouden, dit grootse leest gaat altijd gepaard met een aantal artiesten van grote allure, om maar een paar te noemen: Sjarrels Laaggeluid&Mentale Theodoor, De 28,4 zusters op 6^e schavot, Paul Elstakker, De Urbanus Koekjes Collectie en niet te vergeten de 2 limietlozen. Ook zal op dit feest de miss OBOG verkiezing worden gehouden waar de dames zich nog steeds voor kunnen op geven. Bij deze verkiezing wordt op innerlijk, uiterlijk maar vooral het drink vermogen gelet, de zogenaamde Biertjes Per Minuut (BPM, wat U niet moet verwarren met een aanduiding die het aantal bas aanslagen in een Techno plaat aanduid). Een ander onderdeel van het feest is het zogenaamde parket schuiven, hierbij wordt een hoeveelheid bier over het parket heen besmeerd, vervolgens neemt men een aanloop wat wordt vervolgd door een buikschuiver van het type Hooydonk en wie zo de grootste afstand aflegt via het besprenkelde parket heeft gewonnen, maar u kunt ook de gehele afstand afleggen, dan spreekt men van een Vol Pul. Als er meerdere personen een Vol Pul hebben dan wordt er gelet op de uitvoering. De parket vloer van het crisis centrum is voor dit spel uitermate geschikt omdat deze een geringe bier absorptie heeft. Verslag van het feest zal nader volgen.

Tot groot genoegen van iedereen kan ik U melden dat JAM weer volledig hersteld is, zijn revalidatie periode wist hij dusdanig te korten omdat hij onder therapie bij FH staat (zoals velen onder ons). Hij is ook direkt weer in het VN circuit opgenomen, weliswaar met een lichte achterstand op de concurrentie maar naar alle verwachtingen zal hij zich weer snel in de sub top nestelen.

Om dit deel te laten geschieden werd het notuleer werk van Mistic Gosse gebruikt.

Het iets meer dan 6 x piede deel van het liefde geprikel,

Het moge duidelijk zijn dat in het schrijf tempo waarin we nu verkeren een zogenaamde inspiratie dip (ID) (dit overigens niet te verwarren met het tegenovergestelde van dit samenvoegsel) niet uit kan blijven. Het is bij deze dan ook niet toegestaan om informatie en gebeurtenissen rond de BvB te verzwijgen voor de drie hoofdauteurs, u dient zelfs uw diepste geheimen te delen met de desbetreffende auteurs, dit om een eventuele ID definitief in de kiem te smoren.

FH' kamt op dit ogenblik met een groot probleem, en wel te verstaan van het type "ik wil wel maar ik kan het niet", hier moet denken aan de toelevering van zo gewaardeerde gerstenat. Maar onlangs heeft FH' belooft te zorgen voor een passende oplossing, en die kwam er dus ook. Volgens een kleine berekening door het bestuur van de bier grossier, heeft men besloten de toelevering van het gerstenat in het zuidelijk deel van ons land stop te zetten, en vervolgens te leveren aan het horeca duo MT/FE, zodat de trainingen van de OBOG gewoon door kunnen gaan. Alleen is dit wel genoeg? Deze vraag houdt FH' bezig, en deed hem het volgende te besluiten: Er komt naast het crissiscentrum een OBB (een OBOG bierbrouwerij), dit niet alleen om het probleem van de toelevering op te lossen, maar ook de transport kosten voor FH' te verlagen, zodat wij er rekening mee kunnen houden, met een eventuele prijs devaluatie van mus plimus 6,87645876%, dit is ongeveer het promillage transportkosten van een glas bier. In een moment van verstandsverbijstering heer FH' gedacht de toelevering op het dorp WW stop te zetten, maar toen hij in de boeken keek bleek dat daar zins WO II al geen drup meer is verkocht, en dat schiet dus niet op.

Hierbij mag ik u mede delen dat onze competitie weer is versterkt met enkele nieuwe leden die zich wisten te kwalificeren in de voorrondes van de OBOG. Het gaat hier om Red Pig (RP), Gerard Heuvelspa (GH) en Manus Anus (MA) (dit niet te verwarren met een iets irritant schepsel wat menig van ons lid op de wereld heeft gezet door middel van perstactieken). Om dat deze drie nieuwe leden vaak met dezelfde taktiek opereren, en dus veel samen trainen, en dus veel samen zijn worden ze binnen de BvB ook wel de drie musketiers genoemd oftewel 3M (dit overigens niet te verwarren met een gigant die kantoorbenodigdheden + accessoires op de markt probeert te gooien).

Nog even iets over de KNPRB, er is onlangs besloten om het bestuur van de KNPRB te versterken met een oud prikje reader. Deze persoon heeft echt alles wat er maar te winnen valt in het prikje readen gewonnen, de champions leage, de Hooghoudt Cup, 11 keer de competitie en natuurlijk niet te vergeten divers gouden plak op de Olympische Spelen. We hebben het hier natuurlijk over Pink SAM (PS) (dit overigens niet te verwarren met briefsluiter waar men in de regel iets schrijft wat men vergeten, of nog iets nader wil toelichten): Er is voor PS gekozen omdat het bestuur van de KNPRB niet vakbekwaam genoeg bevonden werd.

Er zijn binnen de BvB nogal wat klachten over het vocabularia van collega auteur SD, het schijnt zo te zijn dat meneer graag over poep, strond, plas en schijten schrijft en praat, het is zelfs te hore gekomen dat hij ook grote voorkeur heeft van deze produkten als hij de liefde bedrijft, (eerder bedreigen in zijn geval), wat in de volksmond ook wet plas en poepsex wordt genoemd. Maar ja ieder zijn keuze.

De mazzel Hans Scalp

Het 4,472135955² ste deel het geperikelde proza werk

Het OBOG bal is inmiddels geschied, hierbij kan ik U melden dat het dit jaar weer een enorm succes was. Iedereen wist zich kostelijk (sommige kotselijk) te vermaken. Vooral de verkiezing van de miss OBOG was weerzinwekkend en vooral erg spannend tot de laatste ronde waarin nog 3 kandidaten zaten, welteverstaan: Pamela the Siliconenkit (PSK), Naomi Kameel (NK, niet te verwarren met een titel waarmee u landelijke trots verkrijgt) en Claudia Geschiffer (CG), deze laatste persoon werd 3^e waarbij ik wel moet zeggen dat zij het beste was in het BPM^en, maar zij is Duits en dan kun je het verder wel shaken. NK ging er met het zilver vandoor (houd de dief !!!!!), ze had iets te lang aan kunstmatige pigment verkleuring gedaan wat de natuurlijke uitstraling ten negatieve bekrachtigte. Niet geheel onverwachts werd PSK 1^e en zij mag nu een jaar de titel Dundelle Zwembad Babe (DZB) met zich mee dragen en zij zal ook bij de OBOG festiviteiten gaan assisteren, denkende aan fluit vulling en emballage retourneren. Na de koffie (weliswaar met een flinke scheut Tia Maria) was er het parket schuiven wat een eenzame strijd bleek te zijn want de Winnaar (SD) had hiervoor de beste voorbereiding getroffen, hij was namelijk op trainingskamp naar Ameland gegaan waar hij deze discipline veelvoudig heer uitgeoefend. Hij kwam zeer simpel tot een Vol Pul evenals SB maar de jury bestaande uit Jorien Mustubeerik (JM) en Jappie Broekspiepe (JB) besloot unaniem dat SD winnaar moest worden. Verder waren de optredens van de genoemde artiesten een groot spektakel, zelfs zo groot dat een toegift niet uit kon blijven en zo kwam van het 1 een ander en Sjarrels&Theodoor kwamen met de speciale versie van het nog niet bestaande clublied van de OBOG.

De bebouwing van de OBB ondefleiding van JAM is inmiddels in grote gang, ze liggen nu al 2 weken voor op schema, dit is mogelijk gemaakt omdat FH' de werk druk heeft verhoogt, dit weer omdat hij een blik in zijn almanak wierp en tot grote schrik zag dat een vervroegde zomer verwacht wordt met extreme temperaturen, wat dus gepaard gaat met extra vocht uitstoot. Om die uitstoot te compenseren zal het vocht gehalte opgeschroefd moeten worden en zo doende zal FH' meer gele jongens moeten produceren. Project leider JAM heeft inmiddels laten weten dat er omtrend de bouw geen problemen meer worden verwacht zodat de bouw ruimschoots op tijd klaar is.

Inmiddels is er alweer sprake van het zoveelste schandaal, ditmaal dat van Bergda Berm en Trea Mountainbijker (respectievelijk BB'&TMB). Dit duo van vrouwelijk geslacht wist namelijk een OBOG document te onderscheppen waarin de gegevens over de CUP DD in stonden verwerkt, deze 2 dames dachten slim te zijn om dit document te verwisselen met een door hun gemaakt document waarin zij de eerste en tweede plaats zou bezetten. Maar wat ze niet wisten is dat deze gegevens dubbel gedrukt zijn wat inhoud dat de OBOG commissie ook nog een exemplaar heeft. De beide dames zijn voorgelegd aan de beste met drank op rijdende coureur van Nederland namelijk JB de B oftewel Johan Bijker de Beul. Hij zal eerst een enorme slok nemen en vervolgens stapt hij in een daarvoor speciaal geprepareerde auto, en zal zich heen en weer rijdend om beide dames te slalommen en deze discipline zal hij een uur lang moeten doen. En als beide dames deze actie overleven dan leven ze nog en overleven ze deze actie niet dan leven ze niet meer. De executie datum zal nog door de OBOG commissie worden vast gelegd.

Deel 20 werd door Mistic Gosse, uit de printer getoverd

Deel Wjatel 21² van de Liefdesperikelen van OB en SM

Het is gebleken dat er onder het talrijke vaste lezerspubliek behoefte bestaat om hun kennis van de liefdesperikelen van .... te etaleren. Daarom hebben wij om die behoefte te bevredigen de SOBOG(Serieuze Open Bakkeveense Onzin Games) in het leven geroepen. De SOBOG bestaat slechts uit een onderdeel verdeeld in 3 deelmodules. Om een auteur te worden van de LPvOB&SM moet het gemiddelde cijfers op deze 3 modules minstens een 8,3 zijn. HS/ SD/ MG zijn uitgesloten van kwalificatie omdat hun parate kennis toch dermate hoog mag worden geacht dat door eventuele faalangst zij niet uitgestoten mogen worden van deelname aan het auteursteam. Deze auteurs zijn door JOJO ook geridderd in de orde van Oranje Nassau wegens hun enorme verdienste aan het op peil brengen van de Nederlandse lectuur, dit even terzijde.

Het cerficaat SOBOG kenner van het Jaar is opgesplitst in de volgende onderdelen, namelijk: Afkortingen Kennis (AK, niet te verwarren met ..... , ja, met wat eigenlijk?), op dit onderdeel worden de auteurs hoge kansen toegedicht, er is ook een aparte wisselbokaal voor de Niet Auteurs (NA, niet te verwarren met de bijwoordelijke bepaling van tijd om aan te duiden dat voorgaande reeds gepasseerd is). De andere 2 modules bestaan uit Plaatje Kennis (PK, niet te verwarren met een in de autobranche veel gebruikte afkorting om aan te geven wat het vermogen van de motor in een auto is). Ook is er nog een module.

De winnaar van dit prestigieuze evenement mag zich gediplomeerd DRS./IR./MR. in de Liefdesperikelen wetenschappen in het Rayon Bakkeveen noemen.

Het is ons opgevallen dat HS de laatste tijd een vriendin heeft. Volgens ons is het zo gegaan: HS fietste op een mooie dag in mei, het kan ook juni geweest zijn door het pittoreske Bakkeveen en zag daar KI met JA door de bosrijke omgeving van Bakkeveen ronddartelen en het eerste wat in zijn schedelpan opkwam was: JA WATTE, DAT WIL IK OOK!

Dus hij benaderde KKK(Klown Koning Kurt, niet te verwarren met een racistische beweging in het zuiden van Amerika, deze afkorting siert ook het pakje van Marlboro op, dit even terzijde) in zijn feestelijke geillumineerde Kloon Boetiek. En vroeg hem of KKK ook zo'n eentje voor hem kon fabriceren. Aangezien KKK nog wel een kwartiertje in zijn druk bezette agenda vrij had en nooit te beroerd is om tegen een vriendenprijsje bij te beunen, zij bij voorbaat geen Nee tegen dit klusje en klaarde dit klusje. JA heeft nu een zusje en NEE heeft nu een vriendje en ze leefden nog lang en gelukkig.

Ten slotte willen wij even u aandacht vestigen op het volgende, de evolutieleer van ons aller OB.

2 maand geleden luisterde OB nog naar de eervolle naam BH, echter FH' sloot contractverlenging uit en werd er met spoed een andere afkorting gezocht voor dit schepsel, na uitvoerig beraad kwam de naam BK voor het daglicht, echter Unilever wou haar naam niet verbinden aan iemand die daarvoor nog met concurrent en sponsor van BvB. had geheuld. Na eveneens lang beraad kwam de naam OB uit de hoge hoed en ook wij zien hier enige juridische hindernissen en denken dat OB niet lang van deze bijnaam kan genieten.

Onze prognose voor de nabije toekomst luidt: OB krijgt een letter voor zijn huidige naam en wordt de naam dus uitgebreid met een prothese letter namelijk de 'b' en de snelle denker onder ons weet wat voor naam er nu ontstaat namelijk BOB(Barry Oefen Broekje, niet te verwarren met een veelgebruikte jongensnaam in de jaren '70). Echter na een maand zal Huggies hier ook protest tegen aantekenen en na een kort geding wordt ook deze naam verboden. Om dan nog een stap terug te gaan, ontstaat de logische naam BE(Barry Embryo), echter ook hier voorzien wij protesten van de Abortuskliniek en wordt de naam gewijzigd in BZ(Barry Zaadcel) wij mogen echter de mannelijke Klearkommerijebrei niet te kort doen en wordt deze naam ook weer geschrapt uit de boeken en krijgt OB de naam BBZ(Barry Bijna Zaadcel) aangezien deze naam al bij het Beneluxe Merkenburo is gedeponeerd eindigt alles weer bij het begin namelijk:JB, de aanstichter van al dit Juridische gehakketak.

DIT DEEL WERD MET VEEL LIEFDE AAN U GEBRACHT DOOR sd EN gj.

Het deel dat zich het 22^ste mag noemen

De kloon rage heeft inmiddels een climax bereikt, iedereen is aan het klonen, bij de kloon praktijk van KKK stromen de aanmeldingen binnen. Bijvoorbeeld: OB of BOB of BBZ (in elk geval Barry hier bedoelende) wou zich een nog bredere body aansmeren, en zo kwam het dat hij een Manfred Ströbl kloon kreeg in geplant van KKK en neem nou top auteur SD, hij was er spuugzat van dat zijn montuurtje steeds verkracht werd en wilde dus van z'n visuele handicap af wou en zodoende nu verder door het leven gaat met een zogenaamde Zie kloon. En ook FTT heef[ van dit kloon gedoe gebruik gemaakt, ze zag wel wat in een PSK figuurtje, en zo kwam er voor haar dus de PSK kloon, beter bekend staande als de SILI kloon. En om nog maar eens een extreem voorbeeld te geven, SB wou wel graag een beetje potentie verhoging en dus kwam er voor hem de vel begeerde Klote kloon. A1 dit gekloon geeft KKK natuurlijk wel enige werk stress en besloot zodoende hem zelf maar een Bij Ivan op de Divan kloon oftewel een BID (niet te verwarren met een uitspraaksel dat bij menig mens voor en na het schaften wordt uitgesproken) kloon.

Het gezusterlijk tweetal JA en de gekloonde versie van haar, NEE hebben zichzelf andermaal in de problemen genesteld. Beide dames zijn uit verveling afzonderlijk van elkaar een soort van bakkerij begonnen, JA noemde haar bedrijf Internationaal Koekjes Exploiteur JA, en NEE noemde haar toko Internationaal Koekjes Exploiteur NEE (respectievelijk IK JA en IKENEE). Nou zijn het niet zozeer concurrenten van elkaar want JA richt zich op de westerse wereld en NEE meer op het Oostblok. Maar U moet weten dat er in Bakkeveen al een andere bakker aktief is, welteverstaan Hendrik Droog Brood (HDB, niet te verwarren met een bedrijf dat zich bezig houd met het in elkaar flansen van ijzeren draadjes om zo een wering te maken dat mensen en ander ongedierte probeert tegen te houden), deze persoon had zijn zinnen namelijk ook al op het internationale gebeuren gezet, al z'n geld (wat overigens niet zo gigantisch veel is) had hij er in gestoken, maar nu hij er 2 concurrenten bij heeft kan hij z'n zaakje wel opdoeken. Inmiddels heeft HDB de hulp ingeroepen van niemand minder Huub de Feutus (HF), deze persoon weet namelijk met zijn vee dee vee truck de raarste capriolen uit te halen. Het is de bedoeling dat HF met zijn truck JA en NEE zodanig in diskrediet weet te brengen dat verder internationaal transport zodanig bemoeilijkt wordt, en dus er dan geen sprake meer is van een concurrentieslag. Of de IK JA en de IKENEE het overleven wordt in 1 der volgende delen besproken.

Ik wil het nu graag even hebben over de lui die het uitgaans etablisement De Kruisweg nogal weten te waarderen, wat is dit nu voor een onzin want denk nou zelf, staat er een mokkel voor je, SHIT kruis weg. Nee dan kun je toch beter naar Pruim of desnoods De Bult toe gaan (bij deze drie etablisitea moet U echter wel op de woordspeling letten). Maar ieder z'n eigen wil en ik houd U niet tegen maar neem van mij maar aan: als de dagen langer worden blijf dan altijd krenten in de pap fleppen.

Tot groot ongenoegen is het mij opgevallen dat ik de laatste tijd nog al wat verbrijzelde bierviltjes aantref bij het crisis centrum U moet weten dat hiermee de naam van FH' wordt geschend wat absoluut niet de bedoeling moge zijn. Als U zich herkent als 1 van deze viltjes verkrachters, zou u dan zou vriendelijk willen zijn om kontakt op te nemen met 1 van de leden van de BVB, dan blijf u namelijk een boete van een meter bier bespaard. Echter wordt U op heterdaad betrapt op het zogenaamde viltje verkrachten dan kan deze boete dus niet uitblijven. Bij voorbaad mijn dank.

AJU MISTIC GOSSE

Het jubileum –2 deel van Perikelen der Liefde

Hierbij kan ik u mede delen dat de IKEJA inmiddels failliet is verklaard en de I~NEE op volle toeren draaiende is. Dat de IK JA failliet is verklaard, heeft JA toch helemaal aan haar zelf te danken, omdat ze fanatiek aan het belasting frauderen was geslagen, en dat mag dus niet. Het was aan het licht gekomen, doordat was uitgelekt dat ze nogal wat zwart geld doorsluiste naar haar privé-rekening in het pittoreske Monte Carlo gelegen te Monaco, waar ze samen me KI de KK een zomervertrekje bezit. Met IKENEE gaan de zaken goed, zeer goed mag wel gezegd worden, dit doordat ze een nieuw soort koekje op de markt heeft gebracht, wat nogal geliefd bevonden wordt, en zo ligt nu de hele koekjes markt op zijn kont, omdat iedereen alleen nog belangstelling heeft voor het nieuw uitgevonden koekje van N3~E, we hebben het hier over het zogenaamde moederkoekje (MK'). Hier kunnen zelfs HDB en HF (die inmiddels onder een hoedje opereren) weinig of niets tegen doen, en zo wordt het voor HDB nog zeer moeilijk om het hoofd boven water te houden in de nabije toekomst.

Inmiddels is het eerste kloon slachtoffer ook al gevallen en wel SB, weet u nog dat er een klote kloon bij SB plaats zou vinden nou die heer plaats gevonden, maar het is fout gegaan, kruisweg. U zult het niet raar vinden dat SB zich nu meer wouw voelt dan man dus werd het volgende ondernomen. Er zal een pruimkloon en 2 X een Bult kloon bij SB plaats vinden, en zal daarna verder door het leven gaan als Sytske Bakker. Zal AHS dit accepteren, of zal zij kiezen voor een pot-kloon, wie zal het zeggen, lees het in een der volgenden delen.

Zojuist krijg ik het berichtje dat de zaken van de IKNEE wel heel erg goed gaan, en dat NEE in Rosmalen is gesignaleerd om een mooie Ferrari uit te zoeken voor haar levenspartner. Ook zijn er inmiddels de eerste gesprekken gevoerd met de wel beruchte makelaar( Flipje Sonnema, (FS) nee hij zit niet toevallig ook in de BB" tjes ) of hij niet toevallig nog een leuk pandje achter de hand heeft.

Met enige voldoening kan ik u vertellen dat JAM de touwtjes goed in handen heeft, en dat de bouw van de OBB vloeiend verloopt, en dat er zelf al sprake is dat de OBB in de afrondende fase is gekomen. Er zullen nog een paar kleine details in de afronding moeten gebeuren, en dan zal er een grote ope~fing plaats vinden. Naar alle verwachting zal de opening zijn als Pinksteren en pasen op een dag valt, wanneer dat precies is kan ik u niet vertellen. Maar ik kan u wel vertellen dat het eerste gerstenat al ligt te gisten, in 20 van de 40 ketels, dus de 20 miljoen kuub kum~en we zo rond het einde van de volgende maand verwachtten.

De familie Doorzon maakt het goed en RS en LI hebben mij inmiddels laten vernomen dat de bier missie is geslaagd, en dat ze daar aardig hebben kunnen trainen voor het bierpens gisten. De dames van de familie Doorzon FH, TN en MT' hebben laten weten dat de beide heren, het zo gortig hebben gemaakt dat als ze binnenkort thuis komen van de missie, ze eerst volledig moeten herstellen van de trainingen die daar plaats hebben gevonden, omdat ze volledig zijn

uitgeteld, en dus eerst enkele dagen in therapie moeten, om weer volledig mee te kunnen draaien

draaien op het oude niveau, die nog veel hoger ligt.

Er gaat het gerucht dat DD de laatste tijd nogal afwezig is, en weinig te zien is in het crisis centrum, wat hier de exacte reden van is, kan ik u op dit ogenblik nog niet mededelen maar dat er sprake zal zijn van een of ander schandaal rond sexgebied lijkt mij niet uitgesloten, maar hoe deze ontwikkelingen verder verlopen zult u ongetwijfeld lezen in een volgend deel van de liefdes perikelen.

Oan’t Sjen, Hans Scalp

I WAARSCHUWING: Een eekhoorn past echt wel in een koeiereet!

We zitten nu al weer bijna in het vijfentwintigste deel van de bekroonde liefdesperikelen van BH en SM. De top-auteurs hebben er inmiddels een dag- en nachttaak aan om de scheerapparatenproduktie van Philips voor te blijven. In deze vakantie/horeca periode kan de produktie dermate hoog omdat de auteurs dan even vrij zijn met de voorbereidingen om later een bijbaantje te zoeken bij het Liefdesperikel gebeuren. Maar deze zouteloze shit periode(JOEHOE! WAAR IS IEDEREEN IN DE VAKANTIE?) gaat soms gepaard met een gronieze(ik weet echt wel dat je dit met 'ch' moet schrijven) inspiratiedip, aan bovenstaand gezwam kunt al concluderen dat.ondergetekende er midden in zit.

Deze inspiratie-dip is mede te verklaren omdat mijn creatieve vrijheid danig is beperkt omdat niet iedere lezer even. gecharmeerd is van mijn favoriete poep- en plas gelul. Ik dacht dat dit na het beroemde 'Edgar pijpt Sinterklaas' scene uit het populaire Jiskefet programma hier niemand meer van op zou kijken. Ook ik kan mij dus blijkbaar vergissen.

Op dit moment hoop ik echt op een top-weekend(met alleen op dit moment) wat weer genoeg stof tot schrijven geeft. DD, weet je niet meer dat ik een t~entje op je heb ingezet? Doe er wat aan, ik weet wel dat je liever geen ruzie krijgt met OB, maar daar steek ik dan mijn gespierde lichaam wel voor.

Het valt mij tegen dat ons horeca duo hier door middel van een piek uurtje niet meer aan meewerkt, maar ik heb inmiddels begrepen dat onze Bakkeveense Ras Gabbers(BRG, nergens mee verwarren!) hier door middel van het 'sjoel-bier-over-het-biljart-laken-spel'(geen handelsmerk van het 'OBOG' gebeuren!) het voor andere individuen, waaronder ondergetekende, verpest hebben. Hiervoor hartelijk bedankt. Tip: ga gewoon net als iedereen met asbakken sjoelen als je bezopen bent, geeft ook rommel!

Maar in ieder geval weer to the point en terugkomende op de verhaallijk, het Kloon Boetiekje barst inmiddels geheel uit zijn voegen er er worden nog een paar part-time Clownen gezocht.

Nader onderzoek heer ook uitgewezen dat SA en LAM helemaal geen tweelingen zijn, SA is gewoon een DNA-duplicaat van voorganger LAM en de naam SA is dus berust op een misverstaand, SA gaat vanaf nu verder door het leven als LAMa(niet te verwarren met het dier wat schuil gaat achter de mega-mof Rudi Voller, de man die het uiten van gevoelens vooral via speeksel probeert duidelijk te maken, Frenk(ik mag Frenk zeggen) is gelijk onderzocht op TBS SOA en AIDS gelukkig was de uitslag negatief en niet seer(o) posietief, dit even terzijde), er wordt inmiddels met smart gewacht op LAMb tot en met LAMp(niet te verwarren met hulpstukken die licht uitstralen, vooral makkelijk als de avond haar intrede heeft gedaan).

Ik heb hier nog even een verzoekje van ons zeer gewaardeerde BW die wil opkomen voor de minderheden in ons dorp, in dit geval de minderheid die nog niet in dit verhaal is opgenomen. Deze minderheid schijnt het slachtoffer te zijn van menig scheldpartij. Vandaar dat ik hier geheel op verzoek Ilse even in het verhaal tik onder de naam Ilse Auw Auw?(IAA, niet te verwarren met de uitspraak van een stotterende ezel). Hierbij heb ik aan BW's verzoekje voldaan.

Ook wil ik nog even melden dat het Succesvolle IKENEE nog 2 koekjes in de markt heeft gepenetreerd namelijk RoekKoek en KoekKoek. Ondergetekende verwacht een stijgende winst groei in de koekjes branch. Misschien wil de betreffende dame nog even nader uitleggen wat deze koekjes bijzonder maakt, een hoekje sluikreclame is vanuit Marketing-technisch oogpunt natuurlijk nooit weg.

Even terugkomende op het vorige deel, het schijnt zo te zijn, heb ik uit onbevestigde bron vernomen dat DD zijn pikstaanderigheid niet langer in de boksem kon houden en dat ie zich volledig heeft uitgewoond op zijn ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex SM. In het jubileum deel zult u hierover misschien nadere details vinden.

Tot de volgende snottebel maar weer uit je oor peuteren. SD.

Het zilveren Jubileumdeel (5²)

Mij wordt andermaal de eer verschaft om een jubileumdeel te schrijven, dit is overigens geheel toevallig, dus ga niet denken dat die MG hier steeds een beetje de jubilaris zit uit te hangen want U moet weten dat deze bestseller inmiddels in een 3-iuik verkeerd, dat wil zeggen dat er nu 3 hoofd auteurs zijn die ieder op eigen inspiratie te werk gaan en zodoende er een verhaal ontstaat die zich in een op elkaar inspelende lijn verwikkelt en vervolgens zal die lijn alsmaar langer en langer worden. Wat ik U nou probeer duidelijk te n~ken is dat ik niet alleen jubilaris ben maar datzelfde geldt natuurlijk ook voor SD met inspiratiebron GJ en HS.

Zo dan is het nu weer tijd voor de dagelijkse dosis onzin want van zo'n alinea van hoge filosofie als hier voor wordt je ook niet vrolijk. Wel, ik kan U melden dat het nu wel erg goed gaat met de IKENEE, de moeder koek vliegt nog steeds als warme broodjes over de toonbank. Maar NEE heer inmiddels laten weten dat ze nog een aantal nieuwe koekjes op de markt gaat brengen die ze eerst zorgvuldig laat testen door middel van zogenaamde koekjemonsters. Na enig getest heer ze besloten om de volgende koekjes te gaan produceren: de Koekoek, de Koekeloer en een koekje die thuis zelf kunt maken door er alleen nog maar deeg bij te doen, het zogenaamde koekje van eigen deeg. Ook heer ze besloten om de inmiddels failliet zijnde iKEJA over te nemen, dit wegens gebrek aan werk ruimte.

Is het U ook opgevallen dat het crisis centrum alleraardigst knus is ingericht. Wie is hier verantwoordelijk voor vraagt U zich af, nou U moet weten dat FE zijn steun en toeverlaat, Ytsje Entourage(YE) zich erg bezig houdt met het inricht gebeuren van dit pmid. Eerst vond FE het nog wat aan de lege kant maar toen hij zij' "Mag het Ytsje meer zijn" liet YE haar handen gelijk wapperen, en zodoende is het nu een alleraardigst etablissement waar U zich uitstekend kunt voldoen in Uw behoei%n.

Na de ontsnapping van SM uit de BB hebben we niks meer van deze BB gc'noord, maar inmiddels heeft SM de eerste dreigbfieven ontvangen van GB die heeft laten weten wraak te nemen op haar gedane zaken die de positie van de BB enorm in diskrediet heeft gebracht. Zij heeft inmiddels een open sollicitatie gestuurd voor de mensen die haar op een mogelijke wijze uit de puree kan halen. A1 gouw kwam de eerste sollicitatie binnen, en wel van het beruchte leger duo Commando Grietje(CG) en Kadetje Marcel (KM, dit niet te verwarren met een lengte die men vûomamelijk gebrui~~ in het wegen net), dit duo opereert onder àe naam: Afdeling Storm (AS, dit niet te verwarren met een bijprodukt die ontstaat na het ontsteken van een sigaret o.i.d.). SM zag wel wat in dit duo en contracteerde deze vervolgens. Of hun missie zal slagen moet nog blijken.

JAM doet z'n naam de laatste tijd wel erg veel eer aan, hij -weet echt helemaal niks meer te wirmen, hij is er nu wel zo poep flauw van dat hij het nu anders probeert aan te pakken, hij zal zijn geluk op een andere manier moeten beproeven. U moet weten dat het crisis centrum tegenwoordig ook als illegaal casino fungeert, hierbij moet U denken aan macje gooien om knaken i.p.v, bier (dit gaat overigens niet ten koste van het bier, laat dat even duidelijk wezen). JAM dacht hier nalnelijk wel goed h~ te zijn omdat hij wel met geld om kan gaan en niet met bier, hij gaat zelfs zo slecht met bier om dat hij het niet eens meer drinkt (roei JAM laat FH' er niet achter komen). Maar niets is minder waar ook bij deze gigantische geld transporten weet hij niet te slagên, hij slaagt er niet in om enige knaak in de wacht te slepen. Het is zelfs zo erg dat hij genoodzaakt werd om MK m te schakelen om zijn financiële dip te bepositieviseren. Ook is er een JAM fonds gestart, hierbij kunt U Uw steun in bij dragen door te storten op giro nummer 01055 t.a.v. JAM.

De familie Doorzon is inmiddels niet geheel heelhuids terug aan het front. LI is herstellende maar RS heei~ er een blijvend letsel van psychische aard aan over gehouden, het zog~aamde SLS, ot%wel het Ski Lii~ Syndroom. Ook RTL heeft zich weer aan het front genesteld, dit op aanraden van F.L.Appie die FHB niet meer in bedwang hieid, want zeg nou zelf, niets past beter bij een reu dan een teef. Beide maken het inmiddels weer uitstekend.

RECTIFICATIE:

Op verzoek van mijn zeer gewaardeerdefitness-partner DD volgt eerst een rectificatie, in deel 24 had ik gesuggereerd dat de heer DD en de weledele mevrouw SM elkaar in het eerst volgende weekend wel es stevig zouden verwennen. Helaas voor desbetreffende personen, ik scheen er naast te zitten, alhoewel ze mij in mijn lichte beschonkenheid toch de aanleidining dat mijn hersenspinsels in deel 24 toch met geheel onzin waren en dat ik toch enige wrijving van de hormoonspiegel signaleerde tussen DD en SM, maar hier heb ik geen harde(DD dus ook niet!) bewijzen voor, van hetzij ooggetuigen of geluidsfragrnenten of beeldfragmenten. Ondergetekende zat toen al druk naar zijn stalen ros te zoeken, SD vreest toch dat zijn fiets, met wie ie maafliefst 8 jaar lief en leed te heeft gedeeld en wat het ergst is dat fiets en ik zonder emotioneel afscheid elkaar helemaal uit. het. oog zijn verloren. Mijn vermoeden is dat. een paar opgeschoten jongelui mijn fiets aan de andere kant van de weg weer in het water gedeponeerd hebben. Hierbij een oproep aan alle Duitsers: IK WIL MIJN FIETS TERUG! (Dead or alive).

Ik wil u graag even meenemen in de wereld van Darmflora, er bestaat nogal een groot misverstand over deze prachtige kleine roof-vogeltjes. Geheel onterecht volgens mij. Ten eerste bestaat Darmflora uit 9 letters waarvan maarliefst 6 medeklinkers en dit maakt de Darmflora at tot een bescherrnde diersoort. De Darmflora teeR vooral op de Noordpool, maar bij gebrek aan zonlicht en palmbomen trekken ze in de winter vaak naar het vaste land en vaak doen ze tussen neus en schaamlippen ook Nederland even aan, om gelijk na de verjaardag van de goed heiligman op 6 december te vertrekken met een 6 daagse busreis naar de pyraneen. U kunt. Darmflora niet in een kooi conse~~eren omdat u ze door de traties het bos niet meer kunnen zien en u voor uw leven moet vrezen. De Darmflora eten vaak kleine zoog dieren als Neushoorns, Pinquins, en in de zomer als de zon op zijn of haar hoogtepunt staan gaat de Darmflora het stevige kleine olifantje Dombo ook niet uit de weg. Dombo bestaat uit 5 letters en dat maakt hem heel geschikt voor het 5 letter Lingo spel. Vooral de 2 klinkers scheppen vaak verwarring, u moet weten dat ktinkers vaak in de weg liggen(thema-grapje). Lingo wordt gepresenteerd door Francois Bolange, voor de niet Frans taIigen onder ons betekent Francois Boulange gewoon Frans Bakker, bij de Bakker maken ze heerlijk brood, dit is een graag. gewild lustobject voor Darmflora, pepemoten lusten ze. echter niet, vandaar dat ze. vaak gelijk na Sinterktaas weer weg zijn. Maar bij de Ba -kker wordt veel brood verkocht, zoals u weet heet brood van voren Herman, vandaar dat ik meestal een stukje Herman in de broodbak aantref, zoals u mischien ook wel weet kan Herman Brood na een beetje valium heel goed schilderen, schilderen doe je met kwasten en aan die kwast doet. Herman vaak een beetje verf om het. doek een kleurrijke dimensie te geven, deze verfbestaat voor een groot gedeelte uit water, vooral waterverf natuurlijk. En laat dit water nou het hoofdbestandsdeel zijn van het heerlijke gerstennat, in de volksmond ook wel Bier geheten. Dus zonder Darmflora geen bier, en daarom is Darmflora een beschermde diersoort!

Tot de volgende sneeubal maar weer als' aanwinst tussen je benen!

L.S.D.(Legerleider Sterke Drank, niet te vel~varren met een geestvemfimend house-pilletje, die na het schijnt erg geliefd zijn bij ons B.R.G's)

'ld. et ~evenent~uíntí,.qste Aeel v~n Ae ~1,o~ bekenAe I, íefAes períkeien

WAARSCHUWlNG!!: Door goede kanaries te vangen kan een

vogel ver poepen.

Heer U het al gehoord? JD zit tegenwoordig in de knaagdieren branche, en dan is hij zich speciaal gaan storten op de witte muis, dit diertje behoord namelijk tot de bedreigde diersoorten. Hij wil door middel van aquarium kweek dit schepseltje weer tot een onbedreîgd soort, te laten worden. Ook heeft, hij geprobeerd om enige witte muis te klonen met behulp van de zogenaamde Ouwe Kaas Kloon (OK Kloon, OK niet te verwarren met een uitspraak die men vooral gebruikt als men iets naar voldoening heeft voltooid) Wat wil nu het geval, toen de OK Kloon werd ingeplant kwam KKK tot de ontdekking dat OK overdatum was en zodoende werd de witte muis een vuile rot muis (VRM)die men alleen kan uitschakelen door middel van verse brie. Dit is nog steeds niet gebeurd, de vuile tot muis wordt nu zeker een gevaarlijk wezen voor de omgeving., 1 heet is dode!ijk dus kijk goed uit en raak vooral wel in paniek want dat maakt hem bang. De rest van JD's muizen korps maken het overigens vrij goed naar omstandigheden.

Dit is overigens niet de eerste keer dat JD zich met beesten beneden de kilo bezig houdt, in vroeger stadium zag hij namelijk geld in goudvissen maar dat belande in de soep., een zogenaamde reigerkolo~fie wist hier namelijk op brute manier een einde aan te maken.

De OBB is,afS,.l[ !!,, het leest kan beginnen, alle 40 miljoen kub kan worden opgeslagen(wat eigenlijk niet eens nodig is want waarom zou je het opslaan, zonde toch?) FH' heeft voor de feestelijke ope~fing ~fiemand n~nder dan Hare Majesteit Treabix uitgenodigd. Waarom zij nou vraag U zich af, nou dat zal ik U vertellen. Zij is namelijk de moeder van zuipende kroonprins Bambix, deze persoon is de meest zuipende prins in t~et prins circuit. Het motto van deze operfing is: Knip het lh~tje en dan een pintje. Deze dag was voor iedereen aar vooral voor de BVB een erg emotionele dag want zij hebben er toch maar weer voor gezorgd dat er een

~O

brouwerij binnen hun bereik is gex men wat ze naar waarschijntijkheid een korting van

musplinus 6,243453% zullen kâ~jgen en dat is per glas toch gouw een schuimkraag. Verder werd er deze dag nog tot in de vroege uurtjes gezopen van het alom bekende gerstenat, met verdere gevolgen van dien.

Ik moet ook nog even iets kwijt over vriend en collega SD, tzij schijnt de laatste tijd nog al vaak last te hebben van een ID, nou is dat niet zo vreselijk erg maar het loopt nu toch wel uit de kiauwen, hij begint nou zelfs met presentaties die hij voor zijn studie moest maken. Zeg SD ik weet niet wat jij onder studeren verstaat maar ik hou me toch vooral bezig met het bestuderen van de alcohotische dranken. Maar nu even ter zake, SD als wij als deadline 3 dagen hebben mogen dat er natuurlijk geen 6 worden (Nee ik ben niet dronken dus ik zie niet dubbel). Dus SD ik verzoek U om een volgende ID te voorkomen en voortaan bitumen de deadline klaar te komen (niet al te letterlijk nemen).

HS maakte zich zorgen over de afwezigheid van DD, maar ik denk dat die afwezigheid best wel meevalt. Wat niet meevalt is de afwezigheid van BW, tfij is de laatste tijd wel erg weinig bij het crisis centrum te vinden, nou is hij ook ~ziet i van de grootste dus valt hij ook niet zo op maar naar ik denk verkeerd de meneer gewoon in een 1 of andere dip, zou het te maken kunnen hebben dat het voorjaar in de lucht hangt zodat hij zich heeft terug getrokken om zich mentaal voor te bereiden op de lente. Ik de~~ eerder dat tfij in liefdes dip of zo iets verkeerd, heel begrijpelijk trouwens want zijn Franse speledingetje heer ook al zo lang niet meer iets van haar laten horen. Of BW zijn hart wil uitstorten over dit probleem zal U dan wel in een volgend deel gaan lezen.

DO~I~ DO~I, 7.J, qAK, KIdAK

MIS'I'I(.. 6055E

moet!

Hallo lieve/beste lezer(doorhalen wat niet van toepassing is, in sommige gevallen mischien allebei wel!) leuk dat u de tijd neemt om weer een spannende episode van de Liefdesperikelen te lezen. U denkt mischien waarom begint de auteur nu met zoon bruine-handen zin, nou dat zit zo, ik heb het idee dat de liefdesperikelen qua kijk- en leescijfers mischien een beetje in een neerwaatse spiraal zitten.

Dit verontrust mij zeer. Volgens mij heer het 1 van de volgende oorzaken' 1) de produktie lag mischien te hoog zodat de lezer door de biertjes de tap niet meer zag, waneer u 1 weekje verstek heb moeten laten gaan, moest u zich vervolgens nog door 8 verhaaltjes heen worstelen wat een demotiverende werking op uw leesgedrag heer en dat u mischien dacht ag poep maar, in die tijd kan ik minstens een fust leeg drinken. Het leuke van de liefdesperikelen is dat ze de laatste tijd ook los te lezen zijn omdat er totaal geen verband meer zit tussen de verhaaltjes onderling en na deel 10 eigenlijk is verworden tot een ordinair-wekelijks-roddel orgaan, waarbij het nog maar ontbreekt aan een paar kneuter rubriekjes als bijvoorbeeld' de zuiplap van de week, de lolbroek van de week, de relatie van de week, de uitspraak van de week(waarop deze week ons aller BOB het meeste recht had, daarover straks meer...), de bierscheet van de week, de mop van de week, en nog veel meer van de wecken. Dit past echter niet in het oorspronkelijke doel van het liefdesperikel gebeuren, maar als we commercieel gaan is daar mischien niet aan te ontkomen.(ik zeg nu wel kneuter, maar mischien uit commercieel oogpunt niet eens zoon gek id MG?, het vult lekker en als je drinkt en je wordt dronken dan doe je het in ieder geval voor een eervolle vermelding bovendien stimuleert het de inhalatie van bier(wie wil niet zo'n eerv011e vermelding?), en dan kan je aan het eind van het jaar ook de all-round zuiplap, lolbroek, etc. van het jaar uitroepen, we hebben het er nog wel over onder het genot van een gewichtje). Dit alles is het gevolg van een Kleine Inspiratie Dip(KID, niet te verwarren met de engelse afk0rting van een jong persoon die de rijbewijsgerechtigde leeftijd nog niet heer gehaald, ook niet te verwarren met de auto van ons aller televisie-held MK'). Waarop het neer komt is om in de komende verhalen weer een story-line toe te voegen en in sommige dringende gevallen ook een Roddel Alina in het geheel te intergreren om de Dagboek functie van de liefdesperikelen niet uit het oog te verliezen.

Referende naar de uitspraak van de week: ons aller BOB heer dit weekend op ongevenaarde wijze een non-alcoholic consumptie besteld. Daarom lijkt het ons leuk om aan de naam BOB een paar prothese-mini-initialen toe te voegen, in dit geval BOB^~~', deze nieuwe initialen vragen voor de non-insiders mischien om een korte uitleg. In het horeca etablishement, waarin mede-auteur HS de rol van barkeeper vertolkt(leuke bijverdienste naast het televisiedokter-schap) heer BOB(dit blijft de roepnaam, alleen in officiele documemen moeten de prothese-initialen worden opgenomen<denkende aan de officiele AKL>) op ongeevenaarde wijze een Bitter Lemmon besteld, deze wijze van bestellen wordt door de auteurs en nog enige niet bij naam te noemen hoofdrolspelers veelvuldig, doch nog niet perfect geimmiteerd. Eigenlijk moet u het horen maar u moet zich dit voorstellen, spreek een beetje stoer de volgende friese letterbrei uit' Meik 'n blemmen( blijfbij de 'B' een beetje haken en schiet vervolgens door naar het einde, ondergetekende is bereid voor een demonstratie).

Hed ferhaal elemend ztel ik wegenz een gronies gebrec aan papier ruimte uit todt folgent deel.

Tot de volgende droplul maar weer door je lol broeken!

Dit deel wordt geschreven onder een zeer hoge tentamendruk, op dit moment is mijn hersenpan net een snelkookpan van annuiteitentafels. Daarom wordt dit deel ook een type-technisch 'vluggertje'. Maar voordat ik begin, wil ik graag een unieke gebeurtenis met u delen. Op zaterdagavond jl. om 23.46 is iets onwaarschijnlijks gebeurd tijdens een uitvoering onder auspicien van de KNPRB onder voorzitterschap van RS, namelijk bij het Mekje gooi gebeuren. De 'heren' HS, RS en MG gooiden met zijn drieen een Mekje vast(vakjargon voor als 2 of meerdere deelnemers een zelfde gooi 'laag' gooien). Met behulp van blokkendoos en telraam ben ik thuis nou es uit gaan zoeken hoe groot die kans nou precies is. Na een dagenlange studie ben ik tot de volgende conclusie gekomen. De kans op een mekje, zoals al uit eerdere onderzoeken bleek, is ongeveer 5%, de kans dat iemand dan weer een mackje goor is weer 5% van die 5%, dat is al uniek, vervolgens is de kans weer 5% van de 5% en 5% samen, bent u er nog? Via de blokkendoos ben ik tot de conclusie gekomen dat 0.05 * 0.05 * 0.05 precies 0.000125 is, dit getal zegt de leek mischien niks, maar als we dit getal vermenigvuldigen met 10.000, dan blijkt de kans dus te zijn 1,25 op 10.000, een uitermate kleine kans lijkt mij. Gefeliciteerd heren. Bij de toto select had dit meer opgebracht dan 3 biertjes.

Weet u het al? een inwoonster in Bakkeveen is het slachtoffer geworden van een heus gijzelingsdrama. Volgens ooggetuigen, waaronder ondergetekende, moet het als volgt gegaan zijn: Tijdens een nachtelijke escapade in het dans en drink etablischement tussen Bakkeveen en Waskemeer, was ook een nieuw lid(niet te verwarren met een mannelijk geslachtsorgaan) van de BB aanwezig, genaamd AbsorBeer, tot zover niks aan de hand. Was het niet dat AB gewapend was met een plak maandverband. AbsorBeer kwam een groepje jongelui tegen en drukte een willekeurig persoon een plak maandverband tegen het oor. SM, onze titel-held en bovenal vriendin van BH was de lul, euhhh, de kut. AB hield dus SM, en dit is dus echt waar, ik zie aan jullie ogen dat jullie denken dak dit verzin, maar tis dus eg waar, hield AB SM dat plakje maandverband tegen het oor, waarna SM via het drij-wief toplaagje en een absorptiekem spoorloos is verdwenen. Echter, AB, onder gezelschap van GB, KB, GB en MB, lieten een briefje achter met daarop de volgende tekst' Wij laten SM vrij, in ruil voor een donorpols voor MB en 800 liter bier voor de BB. MG vond dit briefje al kijkende op het nummer onder zijn flesje KF(Kleiner Feigling). Nadat bij MG eerst een juigstemming opging nu hij door had dat SM weg was liet hij het briei]e lezen aan de concurenten BOB en DD. Die waren helemaal niet blij en besloten, ondanks de moordende concurentie de handen in 1 te slaan ...............................

Zou de ijzersterke combinatie van het gespierde fysieke gestel van BOB en de aangeboren intelligentie van DD(Ja DD, wie niet sterk is moet slim zijn, niet waar?) hun EsEmmetje(koosnaampje) in het volgende deel weer in de armen kunnen slaan?

U leest het in het volgende deel! LEGERLIJDER STERKE DRANK(LSD)
Wanted DEAD or ALIVE
SM zonder zweepjes:

............................................... W~i~SC H Uwi NG'i" l'"ij~'i~'ëë'~'"~ää'Ë~'"'~Ög' gëë'n' íwintë'r' ................................................ !

Er is een ramp gebeurd binnen de hoogste regionen van de Beerenboot. BeerenBurg is het slachtoffer geworden van een kernkop inslag. In zijn hersenpan is met veel geweld de gevreesde Biergist Astronaut ingeslagen. Op zich niet zo erg, ware het niet dat de BA(niet te verwarren met onze jeugd-televisie held uit een populaire vervolg-serie), precies tussen 2 DNA cellen is ingeslagen, terwijl de kernkop van de BA BSE-geladen was en de BA Beerenburg met een maagdelijke preciezie gesplitst heeR. Terwijl zowel Beer als Burg nogwel levensvatbaar is. Maar de BSE bom heer zijn uitwerking ook niet gemist en van zowel Beer als Burg een levensgevaarlijke nietsontziende gevecht eenheid heeft gemaakt. Dus nu hebben we te maken met het levensgevaarlijke duo Beer en Burg. We weten allemaal nog wel dat de BVB vroeger de BB een lelijke poets gebakken heeft. Toen hebben we een tijdje niks van de BB vernomen omdat de kansen tegen de BVB nihil waren. Maar mede met behulp van AB hebben ze de BVB weer aardig op hun grondvesten doen trillen. Bij de Perswee, zoals in alle kranten te lezen is geweest is AB in zijn eigen maandverband gestapt, en hebben ze nadien nooit meer wat van AB gehoord. Uit wräakgevoelens zijn alle kaarten nu op B&B gezet en wordt er binnen de BB nu een plan gesmeed om in een keer aan al het schorem in Bakkeveen een eind te maken. Voor deze akzie worden ook alle gevechtseenheden uit WijnjeWoude en Oosterwolde opgetrommeld, omdat na het schijnt vooral het laatste dorp nog een appeltje te pellen heer met een paar niet bij naam te noemen individuen uit onze pitoreske leefomgeving.

Binnen de BB bestaat een grote belangstelling naar een transfer van, u raadt het al, de enige Beer in de selectie van Bakkeveen, ons aller Bolke Beer. Deze beer mag uiteraard niet ontbreken in het keurkorps van de BB. Wat blijkt nou, Bolke Beer is na dit seizoen transfervfij en mag voor een appel en een kuiken vertrekken naar de BB, maar aangezien de BvB deze vechtmachine(toch, Oosterwolde, hahaha) niet kan missen, levert deze transfer nogal wat problemen op, zult u verder in een ander deel nog wel lezen. Bolke ziet het echter om zich aan het rijtje Geile Beer, Mastu Beer en direct gevolgd door Bolke Beer staat natuurlijk niet slecht en er is toch iemand nodig die de 800 liter verkregen bier moet opzuipen. Wordt vervolgd.

Om deze akzie soepel te laten verlopen heer de BB een spion in de gelederen van de Bakkeveense Hardcore nodig. BOB lijkt ideaal te zijn om deze rol te vertolken. Echter om dit te realiseren nodig heer BOBBY een BSE pilletje nodig. Dit kan niet moeilijk zijn omdat deze jongeman in zijn eentje voor de gehele Blemmon omzet zorgt bij MT,':daarom heer Grote Beer in alle Blemmon flesjes die het horeca etablisjement van MT binnenkomen zoon pilletje gedaan, hopende dat BOB weer es een gekke bui zou hebben en een teug Blemmen zou nemen. Maar wat bleek nou, bij MT/FE was het was het bier tot de laatste drup op, zodat iedereen zich genoodzaakt zag om aan de BlemmonWiskie te gaan. U raadt het vervolg al, in Bakkeveen heerst nu een ware BSE epidemie. De symptonen kwamen langzaam door, maar op een gegeven moment zat SM weer bij DD op schoot en meer. en toen kwam wel een vaag vermoeden dat er meer aan de hand was. De gehele BVB zat aan de Karvancevitan en toen wist iedereen het zeker, hier is meer aan de hand dan een gekke bui .........................

Tot de volgende bierscheet maar weer in de plee plonzen door de ketchup flessen!!!!!!!!!.

Hele Sterke Drank!

Dorpsgenoten,

Altijd leuk een feestje, totdat het bij jezelf is, nee hoor, alleen die rommel he, het begon al om half negen, precies een half uur voordat het feestje eigenlijk zou beginnen, hadden een paar niet bij naam te noemen individuen een spelletje bedacht wat het absoluut niet slecht zou doen op de jaarlijkse OBOG-spelen, namelijk het oud holland Chips-Slingeren, Bob had een Komo zak vol chips meegenomen, een paar vonden ze schijnbaar niet lekker, want in plaats van ze door het strottehoofd via het darmkanaal in de pot te laten verdwijnen vonden een paar het leuker om de chipszakken(leuke bijnaam trouwens, Chips-Zak) tegen de muren kapot te gooien, nadat dit ook na 4 zakken begon te vervelen, werd wat nieuws bedacht, namelijk een zak(chips) weggooien, maar dan stiekem vergeten de zak los te laten en dan de chips als een tapijt nar beneden te laten flikkeren(lachen joh, vooral voor de opruim dienst, later meer...). Maar weet je wat het is met sjips zakken, op een gegeven moment zijn die dingen leeg, maar niet getreurd, gelukkig had de moeder van sterke drank een paar bloempotten laten staan, nadere bestudering van de bloempotten leverde op dat daar een paar verdacht aardige bolletjes bevatten, oh nee he, dacht ondergetekende, en ja hoor, je kon nog niet met je ogen knipperen en deze balletjes werden gebruikt als handgranaten, en bekende Bosnische tafarelen speelden zich af in huize Drank. Nadat dit ook te weinig spektakel opleverde werd besloten de ballen gewoon in de bloempot te laten zitten en de hele b!oempot maar door de kamer te flikkeren, spannende geile combinaties, modder met martini in het tapijt, en helaas bleef het niet bij 1

bloempot(voor de lesbiennes onder ons, leuke bijnaam, Bloem Pot) .......................................................... en 't was
nog maar kwart over 9 en er waren nog maar 12 man aanwezig ..................................... nu die andere 32

nog ........... gelukkig bleef het verder bij een paar uitgedrukte peuken in de vloerbedekking(bedankt, heel leuk) die we net hadden weggegeven, dit was met een HobbyBOB(geen bijnaam ........... ) wel op te lossen van 85 gulden, kut.

Toen we, tegen het zin van RS, vlak voor het sluiten van de keet de boel besloten op te ruimen, leverde dit nog een niet te begrijpen handgemeen tussen RS en GJ op. Dus hebben GJ en SD dit opruimen maar uitgesteld tussen 3 en 5 's nachts(leuk opruimen met dronken koppen, ben je niet zo krities, na 2 uur slaap zijn we tussen 7 en 11 doorgegaan en ja hoor .... toen waren de groffe contouren van het huis weer een beetje zichtbaar, de Hobby Bob heer het verder afgemaakt .................. )

Maar nu iets heel anders, de liefde van de week .... deze week met superstip op 1 binnengekomen RTL en LAM, na deze aktie heb ik in mijn eentje besloten om LAM ook gelijk maar tot zuiplap van de week te bombarderen, omdat S A ze na thuiskomst bij mij deze echt van elkaar heeft moeten af rukken(woordspeling) om geslachtsgemeenschap tussen deze 2 individuen te voorkomen, hartelijk bedankt SA, want deze vlekken krijg je echt nooit meer uit de vloerbedekking. Wat een fles Martini alniet kan aanrichten. Op 2 deze week absoluut tegen de verwachtingen van de bookmakers in SM en DD. Klasse!. Origineel!. Hoe deze 2 elkaar in wederzijdse periodes van seksuele-desactiviteit toch altijd weer kunnen vinden. Toch, op 3, ook het vermelden even waard, de buitenechtelijke relatie tussen JOJO en SA. hierover geen mededelingen, ook maar van horen zeggen, aangezien ondergetekende de periode in de bult alleen maar fysiek heeft meegemaakt.

Nou, op naar 't volgende feesje ............

Tot de volgende Jantje Smit maar weer zonder begeleiding naar Belgie sturen!

Stoomstrijkijzer Sterke Drank.

Teil, ja wie sage ich das jetzt? 31~'

Het was een mooie warme dag, wat nu ook wel eens tijd werd want we zitten inmiddels al achter in mei. Heet leek de laatste tijd wat rustiger te 'worden maar niets is minder waar want in dit deel worden liefde, haat, hartstocht en Feigling weer heerlijk tot 1 geheel gecomprimeerd wat doet lijden tot de volgende hectische gebeurtenissen die ik op chronologische volgorde beknopt zal beschrijven.

Refererende naar 1 der vorige delen heb je concluderen dat de heren BW en BD weer met hun exxen aan het relativeren waren (respectievelijk TH en FTT). Niets aan de hand zou je op het eerste gezicht zeggen want Frans 1 &2 zouden pas ergens in augustus weer eens wat van zich laten zien maar echter bevonden de beide fransjes zich op de beruchte zaterdagavond op het terras van het crisis centrum (inmiddels overgenomen door de grootste afnemers) dit deed de beide heren echter 7 kleuren stront schijten toen zij met TH&FTT het terras op kwamen waar zij vervolgens de snelste route richting bar op zochten om daar vervolgens de hersens te laten werken over wat ze wel niet zouden moeten doen en besloten vervolgens het volgende: BW deed voor de zoveelste keer afstand van TH (dit kon zij echter niet echt waarderen en hield die avond maar tegen protest een paar kluizenaarsuurtjes in het dames toilet) BD, koelbloedig als hij is koos onbetwist voor zijn eigen legbatterij FTT wat die avond deed lijden tot een invasie van Frans temperament op FTT.

En dan nu maar een stukje beachparty, want daar valt ook wel het een en ander over te vertellen. Omdat wij volledig waren in getraind wegens het mooie weer en al de hele avond bij BW op het terras konden zitten waren wij al helemaal ingewijd voor het indoor terras in de Bult. Een kompleet Baywatch team was ingerukt om de boel een beetje onder controle te houden (de feigling was goed op smaak) Zelfs werd er nog een reanimatie cursus gegeven (leer je nog eens wat op je vrije zaterdagavond) Met een mega biertje in m'n hand kreeg het een echt oosters tintje (dan wel denkende aan het Oost-blok want daar werken ze nou eenmaal met grotere hoeveelheden) Toen het feest aan het einde liep waren WC en DD de beroerdste ook niet en gaven nog even een cursus douchen onder invloed weg.

Wist je wel dat RN (wegens typefout in vorige delen beter bekend als RC) inmiddels het roer van DD heer overgenomen als we het hebben over de relatie SM vs. DD. RN zag kans dit project te starten om dat DD op de dag des onheil zich in Rotterdam bevond. RN maakt het wel bond want waar hij SM steeds dumpt is voor mij een vraag voor hem een weet want toen beide personen van de beachparty thuis kwamen was alles niet even helder meer en zo kwam het dat SM de volgende morgen in haar tuin wakker werd (dit deed onverbeterlijk lijden tot een hernaming van haar afkorting SM en ze zal voortaan door het leven gaan als Marja Tuin Kabouter, MTK).

Dan moet ik ook nog iets triest kwijt. Toen de heer BW witheet (moeilijk te zien overigens) in horeca etablissement Het Aansteekhuis te Serhuisterveen bemerkte dat iemand enig gerstenat op zijn rekening had besteld kon hij zijn woede nog in houden tot Bakkeveen waar hij vervolgens de confrontatie met brievenbus aan ging wat deed lijden tot het bezwijken van zijn rechter middenhandsbeentje (PTT - BW 1 - 0, DOMBO!!!!! !). Het maagdelijk witte gips vraagt enige aandacht en handtekeningen zijn welkom.

En het gezeur van de incontinentieadviseur

In een ietwat beschonken toestand heer ondergetekende samen met nog 4 andere wezens toegezegd mee te gaan doen aan de pleebeksjow 1 week later. Een dag later werd ondergetekende met bosbrand onder de oksets van de stress wakker en het schoot het opeens te binnen als wat ie ging mee doen: TEEK DEAD. Das niet lekker wakker worden kankumelden. Gelukkig hebben ze een drankje uitgevonden wat de stress aardig doet afnemen. Dit drankje heer haar intrede gelukkig al gedaan in Bakkeveen, het heet 'BIER'. Hoe?, Bier ja. Gelukkig had TEek Dead(TED, niet te verwarren met een vlottje jongensnaam) een heel makkelijk nummer in haar repertwaar, 'Bek voorgoed'(af en toe een hapje eten mag wel), het enige wat moest gebeuren was op een kruk te zitten, aangezien we dit wel vaker doen en tot dusver geen probleem heer opgeleverd, en af en toe wat ongecontroleerde bewegingen met alle ledematen te maken. Spietsje in het Engels erachteraan en hiermee zijn we dus drietst geworden. De tweede overwinnings ging met heel wat meer bier op en met heel wat minder lichaamsbescherming(kleren). Tegenwoordig kan je niet meer door het dorp fietsen/lopen/rijden of je wordt wel door 8-jarige gillende fans aangesproken. Geen kelder in huis.

Even iets anders, het is unaniem besloten dat de heer BD voorlopig AL aF is(ALF, niet te verwarren met .... ), de officiele reden beschreven in het juryrapport luidt' het boycotten van alcaholische inhalaties in het daarvoor bestemde tijdsbestek zonder daarvoor een geldige reden gedeponeerd te hebben bij de onafhankelijke jury.

Het gerucht gaat, en dat mag je met een aan zekerheid grenzende waarscheinlijkheid aanngenomen worden dat ie zijn emnstaande ex op stok heer genomen(ALF/GEA, schaam jij je er niet een beetje voor dat jij uitgerekend op het moment supreme je dierlijke driften ligt hot te vieren, notabene buiten Bakkeveen, terwijl Freddy's vochtenat lauw ligt te worden, naja dan moeten wij maar iets meer zuipen) het lijkt mij niet zo moeilijk om zowel je piëlemuis achter na te lopen alswel akte de presence te geven op het leest van het jaar, daarvoor hebben we hier in Bakkeveen toch gewoon een zwembad ingericht op zaterdagnacht?? De kleine kinderen denken gewoon dat er snot komt boven drijven op zondag, maar jullie weten wel beter, leuk trouwens, die waterballonnetjes, kan je leuke dingen mee doen. Dit even terzijde.

Neem dan een voorbeeld aan LAM & S A die het hele weekend van het dorpsfeest waren opgescheept met een iets te opdringerige fan die haar hormonen niet in bedwang kon houden.(Mystic verzin even een bijnaam) LAM of S A werd na het optreden volledig overvallen door desbetreffende dame en ja, een echte Teek Dettér kan natuurlijk de fans niet teleurstellen, zo gezegd, zo .... juist ja .....

Nadat desbetreffende dame op zaterdag weer iets te overduidelijk avances richting de gedupeerde tweeling te maken, hebben de Holsjes in samenspra~ een niet na te komen voorwaarde geschept. Namelijk eerst de zuster en dan jij. Maar helaas of gelukkig, zusje wou niet en moest desbetreffende dame haar hormonen teleurstellen.

Tot de volgende sierstruik maar weer door de planten bakken!

Sterke Drank

Deel 39 van ~e ~erikelen ron~ Bakkeveen

W.AA'RSCllUWI'N6: In I fluilåe zít toch al 5lauw een $1ok-minder

Sinds BD zijn AL-status kwijt is geraakt is hij in een haast bodemloze put terecht gekomen, want wat is er voor een BYq3^~r ërger dan het verliezen van de ozo liëfkozénde AL-status. BD? Ben je wel helemaal.goed verder, dat je wegens vrouwen belang iets minder vaak aanwezig bent O.K. maar het loopt nu echt uit de klauwen, en zien we je al eens een keer dan zit meneer ook nog aan de sinas (Bult 28-06-97 jl.) Wil je er over praten? Dit zelfde echter overkkwam ook de heer DD himselfs en wel op de zelfde avond werd meneer betrapt op het nuttigen van enig Spa Rood!!!! (ook jij mag langs komen voor een afspraak). Even voor de duidelijk heid, Tampert zou hebben gezegd: Ergens wo klopt etwas nicht.

Heer die jongen nou niks. positiefs te melden vraag je jezelf misschien aft. Nou zeker wel, want nou mag BD wel gedegradeerd zijn, dat geldt in geen geval voor RS want deze persoon is namelijk gepromoveerd naar de hoogste klasse en heef~ hierbij de titel Dranksma mee gekregen, de hoogste onderscheiding die iemand bitumen het crisis centrum kan krijgen.

Ook de overige leden van de BYq3 (op BD na dan red.) welteverstaan: BW, SB en MG stonden voor deze keuze ~naar hebben deze uit eerbied voor RS deze titel ~naar laten sctfieten, ook omdat ze misschien niet in het midde!punt van de belangstelling willen staan i.v.m, eigen privacy.

De tot illegale gok tempel omgetoverde crisis centrurn heeft weer een nieuwe vorm van geld verdienen ontwikkek namelijk het Super Macje Gooien (SMG) Hierbij is het de bedoeling dat men 1 gulden inzet en vervolgens elke ronde dat er geen macje gegooid word er een gulden bij doet. Zo wil het wel voorkomen dat er meer als 50 gulden in de pot zit en als dan je dan wint dan is dat wel aardig natuurlijk. Heb je echter 3 keer de pot gewom~en dan moet je een rondje -weg geven. Personen die dit aardig beheersen zijn de Beekjes (HS + 40,-, MG + 229.-) Personen die dit mh~der beheersen zijn Appie Pret Flat (APF) - 25, KI -25, PS -25, RP -50.

Zo zie je maar weer dat deze verm0gens versneiler (in mijn geval dan) kan dan behoorlijk bijdragen aan de totalen weekend bekostiging.

Onlangs werd er op het Centre Court voor het crisis centrmn een beach volleybal toernooi gehouden wat een zodanig succes bleek te zijn dat er op Independence Day (4 juli) wordt gestreden om de fel begeerde Dundelle Cup waarbij gestreden zal worden om grootse prijzen. Vanwege deelnemers explosie heeft FE besloten om een extra court te bouwen dit om de eventuele invallende duisternis voor te kum~en blijven. Tijdens het vorige toernooi zijn 2 talenten ontdekt namelijk DD en MG. Deze speelden namelijk een partij tegen BB" en IA over 2 gewom~en set, wat wil nu het geval, bij 1-1 in sets en 9-3 in het voordeel van BB" en IA hadden hun 6 Bier (match) points maar het onwaarschijnlijke gebeurde, DD en MG wisten de partij nog met 9-11 te wim~en. Verdere kanshebbers voor de titel zijn: HS, RS, TN, en outsiders als SD, FH, JOJO, W'W' (in vroeger stadia bekend als Vv~ maar nu als Wietze Watzu) en onderschat ook zeker de volleybal kwaliteiten van MT niet. Vriend en collega SD zal naar aller waarschijnlijkheid verslag doen van het meest prestigieuze beachvollybaltoemooi van Bakkeveen.

Wasgetekend: MiZTIX GOZZE